Segunda-feira, Janeiro 23, 2006
Para quando você entrar no meu blog...
Quero amar você, que está longe, como se estivesse perto, bem do lado. Quero ter coragem de falar tudo que sinto e olhar nos seus olhos e ter coragem de ouvir tudo que você sente, mesmo não sendo do jeito que quero...
Quero aumentar coisas por dentro e por fora. Sei que nada é só felicidades, mas acho que sempre vai ter surpresas comigo, como "aquela" que não esperava. Por favor me entenda, TUDO está no meu coração, não penso com a cabeça...
Amar pode doer e exige músculo, pode desgastar os nervos. Amar nem sempre é uma montanha verde que se desce às cambalhotas. Quase nunca. Às vezes é uma descida de pedras soltas. Lá em cima a paisagem talvez seja bonita. Mas continue como se paisagem não houvesse.
É preciso que nossa história seja cheia de pequenas histórias. E em cada uma delas, é necessária a insistência, pois cada pequena história é diferente. Você sabe... Então não podemos desistir. Cada vez mais acredito que desistir é coisa de covardes, então acredito no sentimento e insisto.
Quero amar você com dor e prazer. Um prazer tão grande que até dói. Uma dor tão grande que é viva. Um cacto nas tripas.
Ensine-me, sem saber, seu silêncio e seu rosto sem expressões. Silêncio é bom, principalmente depois de gritar.
Deixe eu ser feia, deixe eu ser triste, deixe eu chorar no filme, deixe eu ser assim, quase sempre sozinha. Pra que de vez em quando você possa me ver bonita, satisfeita e, no espelho, maquiada. Mas deixe eu chorar no filme. Todos os personagens são eu. Na tela, ando e desando.
Não quero ser a tábua de salvação no meio do mar. Porém, mesmo você vendo a palavra perdição em cada parte do meu corpo, você se agarre a mim, apertando com força, fincando as unhas, porque ainda assim, sabe que valerá a pena. Serei seu gosto, as melhores lembranças. Exijo coragem para ficar comigo.
Permita-me exigir coisas pois nunca quero exigir. Nem pedir. E se um dia exijo e se peço é porque é uma coisa importante, é mais forte que eu, que me arranca as artérias pelo pescoço.
Vivo com muito pouco. Como pouco. Bebo pouco. Fico em pequenos espaços. Gostaria apenas de segundos de sua atenção e o espaço esquerdo ou direito no seu colchão no chão e um lugar no seu lençol. Nem precisa ser sempre. Eu não me mexo muito, você se mexe mais. Mas de vez em quando, roubo a coberta.
Costumo perdoar punhaladas. Só tenho dificuldade com as dadas pelas costas, pois é difícil arrancar sozinho a lâmina ali cravada. Os braços não alcançam. Daí quase sempre essa mania de procurar o amparo de quem tenta me assassinar.
Quero te amar, por isso, por tudo. Pelo que você é e pelo que gostaria que fosse. Quero te olhar sempre com esse desejo, sentindo essa falta louca de querer beijar sua boca e puxar forte no seu cabelo, passando a língua no seu rosto e apertando sua pele.
Se eu conseguir isso, tudo o que me der será bom.
Poderei até mesmo partir. Sem que partir, para mim ou para você, seja novamente uma dor.
Te amo!
19:02
Quinta-feira, Dezembro 15, 2005
Ando tão irritada comigo mesma. Irritada com umas coisas que fiz e outras que deveria ter feito. Com saudade da vida passada, com nostalgia. Mas eu sei que essa não sou eu. Eu não sou assim. Mas estou precisando me isolar, ficar um pouco comigo para entrar o ano novo diferente. Vou desligar meu celular uns tempos, entrar pouco na net, olhar fotos antigas, arrumar meu guarda-roupa (isso é uma espécie de terapia) e se nesse período eu falar coisas estranhas, ou ser diferente, lembre-se: NÃO ESTOU BEM.
Isso é Berlin... Inacreditável!
03:33
Domingo, Novembro 20, 2005
LONGE E PERTO
Longe é uma palavra que eu não entendo. E para entender o perto basta olhar para onde você está. Esteja você aqui ou lá.
Longe é uma coisa distante do meu conhecimento. E para aproximar o perto só preciso estender os braços em sua direção. Ainda que de olhos fechados.
Longe ficou para trás, tão para trás que eu não enxergo. E perto fica para dentro, tão certo, tão pra sempre, que é aqui. E não pode ser outro lugar.
É JUSTAMENTE ONDE EU O COLOQUEI...
PERTO
LONGE NUNCA MAIS...
* * *
amor próprio só funciona para quem não ama ninguém.
quem está apaixonado só quer saber de ser amado pelo outro.
e se o outro não está afim ou por algum motivo não corresponde,
vale tudo.
vale chorar na rua.
vale gritar as frases mais idiotas do mundo, bêbada.
vale ser uma completa palhaça.
e para compensar a desalegria de ser mal-amada,
vale ser amada por um coadjuvante.
amar é a coisa mais bonita que já me aconteceu.
20:51
Sexta-feira, Novembro 11, 2005
...Por mais que se arrumasse sempre estava com cara de quem acabou de se acordar. O cabelo vivia desarrumado, rebelde, sem jeito, como se nunca tivesse visto um pente. Odiava se olhar de perto no espelho, via os poros enormes, tinha a impressão que um olho era maior que o outro e as maçãs eram salientes demais. De tanto fechar os olhos, fazer mungangos por causa da miopia, tinha se formado uma pequena linha de expressão no meio da testa. Realmente não era bonita, mas também não chegava a ser feia. No dia-a-dia passava despercebida. Gostava desse anonimato e com isso aprendeu a observar mais.
Com o tempo aprendeu a gostar da noite, do brilho das estrelas, do barulho das aves, das borboletas, do cheiro de livro novo, de suco de limão com adoçante, flores brancas, dormir com a mão no meio das pernas. Tinha medo do escuro, dormir sozinha e tomar decisões. Era muito insegura e isso se manifestava em quase tudo; sempre justificava esse defeito com o seu signo que era gêmeos.
Aprendeu a se maquiar bem cedo e com isso conseguia valorizar seu rosto. Usava sempre uma sombra escura, quase preta, contornando todo o olho e esfumaçada nos cantos. Acreditava que esse olhar a deixava poderosa e depois de beber algumas doses de vodka só existia ela nas festas. Podia fazer coisas que não fazia no dia-a-dia, podia dançar qualquer música, falar qualquer assunto e sorrir para todo mundo.
Detestava quando o dia começava a amanhecer e normalmente ia embora antes que o sol aparecesse, tinha medo que as pessoas descobrissem que aquela não era ela e notasse as imperfeições do dia-a-dia...
02:34
Quarta-feira, Novembro 02, 2005
ÓCIO
Sim, eu sei que é ridículo, que eu preciso me ocupar, ficar em casa, comendo, vendo filme, festas no final de semana, cinema quase todo dia, essa vida não vai me levar a nenhum lugar. Preciso trabalhar, já tô lisa, "tiúda e mantiúda", com saudade da minha "vida" que tah longe. Descobri que não sou mais de Fortaleza, essa cidade não me pertence. Nunca esteve tão chata como agora. A cena está uma bomba e as festas cada vez mais esquisitas. Saio sempre com a sensação que era melhor ter ficado em casa, que perdi mais uma noite de sono. Um povo falso que só vendo, de repente virei centro das atenções. Mas isso passa, passa já.
Acho que voltei completamente afetada. Saio do computador, desligo os telefones, deito, abro um livro, nada tah bom. Cansei, cansei, puta que o pariu, cansei, não quero mais essa ociosidade toda que inventei para mim.
Estou carente, meu mal é saudade.
Quem quiser ver minhas fotos da viagem é só clicar aqui BERLIN
    
11:18
Quinta-feira, Setembro 22, 2005
Dedicado a Tetê
Algumas vezes na minha vida fiquei triste e gripada. Ao ver meu estado, ela preparava-me um chá com limao, mel e alho. Eu tomava o chá e sempre melhorava.
Às vezes eu tinha pesadelos de madrugada e acordava com medo, ela sempre vinha e ficava do meu lado até que conseguisse dormir de novo e depois voltava para o seu quarto.
Quando eu voltava tarde das festas, com fome e cansada ela sempre preparava um sanduíche com suco e me dava. E hoje, ao lembrar desses momentos, é impossível nao sorrir e pensar que para as tristezas, mesmo as maiores, certos remédios tem efeito a longo prazo. Tetê entrou na minha história antes mesmo que eu nascesse e entrou também na história de muitos que a conheceram, pela porta dos momentos simples e belos.
Que onde ela esteja, só tenha motivos para sorrir. E que o mundo sorria com ela.
10:42
Terça-feira, Julho 19, 2005
Paris......
10:21
Terça-feira, Julho 05, 2005
Berlin...
Depois de passar 20 horas dentro de um aviao e de fazer uma conexao em sao paulo e milao, finalmente cheguei em Berlin. Do alto já dar para ficar encantada com a cidade pois é muito verde e tem vários lagos ao redor...
Cheguei bem no início do verao, mas o que me impressionou é sentir o sol quente, uns 28° e o vento que sopra e bate no rosto é gelado. É como um ar-condicionado ligado o tempo todo. Nao faz calor... E o dia é mais longo, `as 2200h ainda está claro e com sol... muito estranho para mim..
No caminho do aeroporto até o apartamento fiquei impressionada com a arquitetura dos prédios, das casas e a organizacao das coisas. Tudo é muito certo, organizado, limpinho. Muita gente andando de bicicleta nas ruas, poucos carros, pouca poluicao visual.
Realmente pude constatar que o alemao é um pouco mais fechado. No U-bahn (metro) estava completamente silencioso, cada pessoa submersa em seus pensamentos, na rua tambem, ninguem lhe encara ou olha para voce. Na verdade parece que as pessoas ignoran umas as outras. Agora todo mundo é bonito, alto e muito branco. Uma beleza parecida, mas cada um tenta ser diferente ao seu jeito.
O apto que estou fica na Friedrichshain, um bairro lindo, bem localizado, numa esquina, perto de um parque, de um cinema, do metro, de vários bares e comercios. É um bairro cheio de jovens e pessoas de todos os estilos. Bem cool!! Tem uma banheira enorme tambem e em todo lugar pode-se ver o verde, muitas arvores, plantas, varandas com flores, parques. E os parques sao muito importantes para as pessoas aqui. No verao pode-se ver muita gente reunida, bebendo, conversando, tomando um sol, lendo, fazendo exercicios, passeando com o cachorro, com criancas, ou mesmo nao fazendo nada. Na verdade, os parques estao para os alemaes, assim como as praias estao para os brasileiros.
Bem no outro dia fomos de trem para um festival de musica eletronica chamado FUSION www.fusion-festival.de que estava acontecendo numa cidade proxima de Berlin uns 150Km. Esse é um dos maiores festivais da Europa, com aproximadamente umas 30.000 pessoas de todos os cantos. O preco um pouco salgado da entrada 45euros, mas se entregasse um saco de lixo no final eles devolviam 5 euros. Ficamos de sexta a domingo no camping. O lugar era simplesmente lindo. Um ex-aeroporto russo que foi usado na guerra e depois da guerra, com pista de pouso e lugar para camuflar os avioes.. A música de primeira qualidade e tinha aproximadamente uns 15 ambientes diferentes com pistas de dancas, chill outs, teatro, cinema, discotecas, mirantes e etc... Um sonho!! No sábado tomamos banho em um lago enorme e anoite enfrentei un frio de 9°... Caralho, é muiiiitooo frio!!!! Só dancando muito para aguentar. No domingo fizemos um churrasco e voltamos para casa de carona e pela primeira vez fui numa Autobahn (rodovia sem limites de velocidade) e o carro foi a 170km\h...
Bem esse foi meu primeiro final de semana e muita coisa ainda vai acontecer. Sexta to indo para Viena na Austria com o Andi e de la vamos a Bruxelas. Comi no almoco um Donner Kebap (um sanduiche Turco muito típico daqui) e achei muito bom...
13:48
Sábado, Junho 25, 2005
TUDO QUE EU QUERIA TER DITO NA HORA MAS CALEI...
Ela está debruçada na janela do aeroporto e nenhum dos aviões que toca o solo é aquele que espera. As portas se abrem, os passageiros descem e vão atrás de suas malas. E, no portão onde abraços se fecham e sorrisos se abrem, Miss I´m Waiting For You Forever é só olhos compridos para as portas que nada revelam...
...
Distância é algo que às vezes mede 14 mil quilômetros. Distância é algo que às vezes mede meio metro. Distância é o nome que se dá a algo que afasta e também a algo que não é capaz de afastar duas pessoas que se sentem juntas. Ela não consegue distingüir entre as duas. De fato, como separá-las se entre apartar e apertar há apenas uma letra de diferença?
...
Falta pouco... pouquinho...
"Dio come ti amo,eu quero romance, una grande cama e comida na boca.
Sou coquete, borboletinha atemporal.
Um grande lago com narcisos deprimidos e eu no meio. Gosto de quem se ama.
11:51
Segunda-feira, Junho 13, 2005
LA DOLCE VITA
Volto a escrever por necessidade de conversar com alguém, trocar confidências e de rir um pouco desse diálogo distante, surreal, reservado.
Nesse tempo que estava distante tanta coisa aconteceu, os sentimentos foram se intensificando, as coisas mudaram. Consegui sobreviver a minha nova vida sem o Andi, tive que me adaptar ao amor virtual. Mas dou graças a Deus a tecnologia, pois na 1° vez que o vi em tempo real na tela do computador, confesso que uma lágrima desceu.
Aí me perguntaram quanto tempo dura um amor a distância. Vou te contar, eu não sei. Não sei mesmo...
Um mês, um ano, uma vida, uma morte inteira, uma eternidade...
Bem, não vou esperar para saber.
Aproveitar que ontem foi dia dos namorados e como diz o poeta: "Quem passou por essa vida e não amou, então é porque não viveu". E acredito que deve pelo menos ter feito alguma loucura de amor.
Agora é meu momento. Estou fazendo a minha loucura. Estou de malas prontas e final do mês estou indo para Alemanha. "E o resto?" Bem, seja o que Deus quiser.
Estou levando na bagagem os meus sonhos e muita, mas muita saudade.
17:13
Segunda-feira, Março 28, 2005
Amar é...
... um cheiro, um beijo, um queijo, um sorriso no rosto
17:46
Terça-feira, Março 08, 2005
Amar...
Ele me envolveu. Com sua barba rala, afiada, lixando meu rosto bem de leve. Com as cores vermelhas e rosa do quarto. Com a mão, passou o dedo entre os meus lábios, massageou minhas costas com o carinho e a dedicação de um anjo de domingo. Me abraçou de leve e me disse "eu te amo" bem baixinho, para que mais ninguém escutasse.
Me fez dormir na nuvem, no nosso colchão no chão, lençol branco lavado, janela aberta e luar. Tinha que estar nua, em posição de colher, semi-erótica/semi-natural, porque do ensaio do amor a gente finge espontâneo.
Foi muito bonito o outro dia também :
Acordar de levinho, beijinhos macios. Lindo e delicado. Sugeriu um banho a dois e um café-almoço bem gostoso. O mais simples e maravilhoso possível.
Confesso que ele não gosta muito desse blog, prefere ser mais reservado, deve achar que falo demais, assim como amo demais também.
13:35
Segunda-feira, Fevereiro 21, 2005
Estou passando por um momento absorvente íntimo interno. É um tempo estranho, tempo de que vai chover, mas não chove. De repente passei da água pro vinho e no momento sou toda meus direitos. atendo telefones. durmo demais. como de menos. namoro (estamos melhor que a encomenda). alugo DVD´s. vou para a faculdade e danço por aí. não tenho paciência para mais nada.
***
Só faço agora cafuné nos pentelhos do meu marido, nós dois na cama, o mundo lá fora, ou lá dentro, tanto faz, a gente não quer nem saber.Tá bom assim, vivendo um dia atrás do outro. E o mais importante: um dia de cada vez...
14:35
Quarta-feira, Fevereiro 16, 2005
"Meus olhos vão procurar você por todos os lados
e você não vai estar lá"
15:22
Segunda-feira, Fevereiro 14, 2005
"Quando os sentimentos se convertem em lágrimas e as lágrimas em poesia."
Ela chora no banho.
Ela nua e sentada no piso frio do boxe, recebendo a água nas costas e tossindo as rejeições que não consegue suportar.
Seu corpo é um estertor, que recebe um frescor necessário e expele desespero.
Palavras ditas e que não voltam mais.
Limpar a ferida da alma é tão difícil!
(...) A cama macia a espera. Deitar-se é tudo o que ela quer. Adormecer sem pensar, não ligar a luz da cabeceira, não abrir um livro, não tomar um copo d`água, não passar creme na perna. Ela se deposita de cabelos molhados sob a colcha, com uma grande dor e o corpo trêmulo, não de frio, com as pernas meio bambas. Ela se encolhe, curvando-se em si mesma, os braços entrelaçados entre as pernas, enrijecem-se os bicos de seus seios, ela sente mais frio do que quando estavam fora da cama, seus poros todos se arrepiam. Mas logo sua temperatura e a da cama se igualam, ela se acalma, deixa as lágrimas secarem fazendo grudar a pele das pálpebras.
***
Hoje é Valentine´s Day...
Hoje não vou ganhar chocolates e flores, não vou beijar na boca, não vou fazer sexo e não vai ter ninguém que vai dizer que quer ficar o resto da vida comigo.
"Se não houver frutos,
valeu o perfume das flores;
se não houver flores,
valeu a sombra da árvore;
se não houver árvore,
valeu a intenção da semente"
"Que seja eterno enquanto dure!"
17:30
Quinta-feira, Fevereiro 10, 2005
E meu carnaval aconteceu assim...
Desde que me entendo por gente que brinco carnaval, é uma coisa que eu gosto, acho que tá no meu DNA. Tirar cinco dias de folga, viajar, estar no meio das pessoas, folia, beber um pouco mais, cheirar um lança... Pôxa, essas coisas são legais e é uma vez por ano, tenho mais é que curtir. Ficar em casa e vê os desfiles das escolas de samba não é comigo não, ir pro cinema ou alugar filmes, faço isso todo dia.
Já conheci alguns carnavais, desde o mela-mela em Quixadá, quando eu tinha uns 10 ou 12 anos, as viagens rápidas para o Icaraí e Iguape na época áurea do surfe (pois pra quem não sabe eu era surfete até os 17), as bebedeiras em Aracati e as viadagens em Paracurú, o frio de Guará no festival de Jazz e Blues e até a tranqüilidade de Jeri, que não tem nada, mas é legal mesmo assim.
Só que esse ano, resolvi ir um pouco mais longe, subir e descer as ladeiras de Olinda e dançar um frevo no Recife antigo. Tenho que confessar: foi muito bom!! Já tinha ido uma vez em 2001 passar carnaval por lá com a Sabine, mas esse ano foi diferente, foi especial. Foi uma viagem não planejada, de última hora e com uma companhia super especial: meu Andi :-) Isso já vale tudo...
Roteiro da comédia:
Sexta-feira, dia 04 de fevereiro às 23:00h da noite. Eu e o Andi na rodoviária esperando o busão. O ônibus atrasou, e entre tantas mazelas, levei um tombo em uma das paradas do meio do caminho e arrombei meu joelho. Mas tudo bem, depois de 12 horas de viagem, no meio do sol escaldante a gente chegou em Recife.
Depois de chegarmos e nos acomodarmos, fomos direto pro galo da madrugada. 1 milhão de cafussús e no meio da comédia, levei altas pegadas na bunda, roubaram a carteira de cigarro do Andreas, mas já fui logo descolando o lança, claro. Depois, descemos pra Olinda e a comédia não foi pouca....
Bem, não vou detalhar a viagem, mas garanto que foi fantástica. Todos os meus amigos de Fortaleza estavam por lá, mas só encontrei 1X com a Bia no Recife antigo e esbarrei 2X com o Ricardo (na frente da Ultra e em Olinda) Voltei meio gripada, na segunda à noite de avião, pois descolamos uma passagem muito barata, na verdade foram três dias de folia, mas compensou cada centavo investido. Segue abaixo a lista de alguns dos pontos altos da viagem:
· Subir a ladeira da Igreja da Sé em Olinda para escapar da multidão;
· Comprar cerveja por R$1;
· Sentar na calçada do Recife antigo e vê as diferentes pessoas passando;
· Dormir todas as noites num motel de 5ª, porque no ap não dava nem para pisar no chão;
· Comer churrasco de frango com bacon e vê o bloco passar;
· Cheirar lança na camisa do namorado;
· Fazer um tour no Recife antigo e desfrutar da paisagem quando não tinha ninguém;
· Dormir abraçada com o Andreas.
· Voltar de avião por R$99 e dormir no mesmo dia em casa;
· Assistir na casa do amor o DVD do Amarelo Manga que foi rodado em Recife e relembrar dos lugares que passamos.
Eita nostalgia, mas carnaval é isso mesmo. Depois que passa, fica só a lembrança boa.
13:55
Terça-feira, Janeiro 11, 2005
Saudade é uma palavra que produz dor.
Uma dorzinha aguda, que mesmo quando como chocolate ou me esbaldo com um sanduíche enorme, refrigerante e bolo, assisto todos os programas da Tv ou leio um livro inteiro, ela teima em continuar.
Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,
dói morder a língua, dói cólica,
cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
SAUDADE DA PELE,
DO CHEIRO, dos BEIJOS.
Saudade da presença, e até da ausência
consentida.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram
mais compridos, não saber como encontrar
tarefas que lhe cessem o pensamento, não
saber como frear as lágrimas diante de uma
música da Adriana Calcanhoto, não saber como vencer a dor de um
silêncio que nada preenche.
15:23
Segunda-feira, Janeiro 03, 2005
Universo Paralello
Neste Universo o dance floor é uma praia, é o mar, são os coqueiros, é o céu estrelado, é o Sol escaldante, é uma sombra onde você deita e deixa o tempo passar, é onde você quiser que ele seja. Dançar ao som de Burn in Noise em baixo de um coqueiro ou mesmo com os pés na água foi inesquecível.
Acabaram as construções, acabaram os modismos, acabaram as hipocrisias, acabaram todas as formas de mentalidade que haviam antes; na raíz de tudo o Universo Paralello não é uma festa, não é um festival, é o começo de uma nova vida!!
E o chill out??? Colocar a canga no chão, deitar sem pensar em nada, ouvir a música maravilhosa, dançar, descansar, elevar-se, olhar olho no olho. No Universo Paradisíaco não existem raças, credos, sotaques, idiomas, preconceitos, aqui todos são iguais... Lives de primeiríssima qualidade como Liquidus Ambiento e o meu amigo e vizinho de camping Pedra Branca..
Durante 4 dias esqueci o prazer momentâneo, senti todo o prazer que a natureza tem para me oferecer.. Eu estava no Paraíso, com a pessoa mais especial que eu poderia querer dividir esse momento. Uma experiência psicodélica, fascinante, dilatei as pupilas com a energia do meu corpo, com a beleza do lugar, vivi com intensidade o que a experiência psicodélica pôde me proporcionar. Aprendi, desenvolvi, cresci, observei, conversei, amei...
Forão dias inesquecíveis!!! O melhor reveillon da minha vida. 2006 eu estarei lá...
17:05
Domingo, Dezembro 12, 2004
Eu sou igual a toda mulher, oras!!!
Eu sou bagaceira e me orgulho disso. Costumo ficar na cama cada
segundo que falta para completar às 0700h e ainda chego atrasada
no trabalho. Normalmente saio para trabalhar com a primeira roupa
que eu vejo. Bem, a primeira é um certo exagero. Eu coloco a
segunda, ou a terceira. Nunca uso maquiagem no dia-a-dia. Nem
batom eu ponho quando vou trabalhar. Nada demais, né? O problema
é que eu também sou metida a fashion. E pouca gente é capaz de
entender essa dupla-personalidade que me acomete vez ou outra!
Tem uma hora baixa o santo e...
A noite só saio depois da maquiagem impecável, ter experimentado
umas 15 roupas, feito umas 20 combinações diferentes, umas 30
olhadas no espelho, assessórios, tudo de acordo e o perfume
adequado... meu namorado é que sofre... Detesto me arrumar na
casa dos outros, com pressa,sem poder ter certeza que estou bem,
um sacó.E aindo tenho que pedir a opinião da minha exclusiva
consultora de moda (minha irmã). Se querem vê a gente bonita
tem que esperar, é o mínimo.
Mas não existe regra para essas coisas: Quem foi que disse que
você tem que ser sempre arrumada ou sempre mulambenta? Eu
não sei. Normalmente as pessoas classificam mesmo e quem
me vê de dia indo trabalhar toda desarrumada, de óculos, jeans,
sacolão e camisita fica achando que eu sou sempre assim. E
ainda dizem que sou pouco feminina (eu odeio isso! o que é
preciso fazer para ser feminina??? meu deus!). Pior é quando
me encontram na night e ficam passados pois nunca
"imaginaram que eu poderia ser tão, tão...tão diferente.."
Me poupe!!!
Estar sempre do mesmo jeito é coisa de gente que se
sente do mesmo jeito todos os dias o que, definitivamente,
não é o meu caso.
20:41
Domingo, Novembro 21, 2004
Coisas que estão dentro de mim e você não pode vê...
Estou na casa da minha mãe, lembrando de ontem,
ouvindo Clara Nunes e pensando em você.
Estou longe... Mas tentando estar ao seu lado.
A melodia brinda meus ouvidos e meus lábios.
E não é só isso...
Além da distância, tem a lua que nasceu sem você...
Queria poder dormir ao seu lado essa noite e todas
as outras que faltam até você ir embora.
Queria poder saber o que se passa dentro de você.
Gostaria de ter coragem para arriscar,
de olhar no fundo dos teus olhos e dizer:
"Fica comigo. Quero passar com você o melhor dos meus dias."
   
18:22
Domingo, Novembro 07, 2004
Essa noite não estamos sozinhos no nosso apartamento. Há Caetano
Veloso cantando com a mesma classe, "smoke gets in your eyes".
Estou tentando ensinar meu namorado a gostar de música brasileira
e leio para ele Nirton Venâncio,"Ela disse que me amaria pelo
resto da vida, ela me disse. Como a vida é curta." Nada mais
verdadeiro meu poeta, a vida é tão demasiadamente curta para
a imensidão dos nossos sonhos. Hoje você está vivo, sonhando
acordado, amanhã só o tempo sabe, podemos virar um formidável
nada.Súbito, quando ele acende mais um cigarro dou-me conta
da nossa humana finitude. Ele olha para o horizonte, talvez está
pensando no frio de 5° que Berlim faz agora. Tem um olhar
nostálgico, puxa suavemente uma tragada, pernas cruzadas,
mão de lado e solta a fumaça devagarzinho com tanto charme.
Daqui a dois meses ele vai embora, porém, nada de tristeza
ou de depressão desse óbvio absoluto. Ele vai embora, terminar
a faculdade, decidir o que vai fazer para o "resto da vida", fazer
uma especialização, decidir qual país vai querer morar e trabalhar.
Esses europeus são tão chiques.
Para mim, nossa separação é quase uma morte premeditada.
O homem é um animal que morre eu sei, como qualquer bicho,
qualquer estrela. E digo para mim mesma em tom de ácida ironia:
que grande descoberta! Recuso-me a pensar nessa morte, no final,
no tempo que ainda resta, que hoje tenho menos um dia com ele,
prefiro repensar a vida. Aqui estamos, vivinhos da Silva, neste
mundo sem porteiras, o resto é paisagem.
Ele acende outro, eu olho para o céu como se ele houvesse
nascido hoje, não quero entender o tempo. Não dou mais ouvido
a ninguém. Vamos em frente.
Vai, fecha os olhos e pula, corre, vai, porque o mundo
te quer.
22:25
Terça-feira, Outubro 26, 2004
Post N° 0 (O início de tudo)
Fortaleza, setembro de 2004. Uma garota brasileira típica, simpática
e bem apessoada é demitida do emprego porque não faz escova no
cabelo. Indignada, passa a noite na farra com os amigos. Lá pelas
05:00h da manhã, depois de algumas (muitas) doses, quando já
dançou todas as músicas, sujou a roupa, borrou a maquiagem e
desarrumou todo o cabelo, vê um sorriso meigo no meio de rostos
confusos e começou a flertar... Olhares, conversas, toques, beijos,
banho de chuva, "minha casa ou sua casa", táxi, beijos, sono,
calor, susto, beijos... E o tempo passa... Jericoacoara, Guaramiranga,
Cumbuco, Praia das Fontes, festas, jantares, cinema, pôr-do-sol,
noites de sono, noites em claro... 1 mês e 14 dias. "Já?" "Só?"
O tempo é curto, muito curto... E o pouco tempo que resta querem
passar um do lado do outro e agora eles estão morando juntos,
dormindo todas as noites abraçados.
13:55
Domingo, Outubro 17, 2004
Tem umas pessoas
Tem umas pessoas que me fazem...
tem umas pessoas que me deixam..
tem umas pessoas que me tocam..
tem umas pessoas
tem umas pessoas
TEM UMAS PESSOAS....
Tem umas pessoas como você..
que me deixam bem...
que me caem bem...
que me soam bem...
que me fazem bem...
que me tocam bem ...
(Para você)
22:55
Segunda-feira, Outubro 11, 2004
Noite Metal |_|
SHOW DO OLODUM NO MUCURIPE!!! (muito bom)
Björn/ Stefan/ Valéria/ amiga1/ amiga2/ Antonia/ Eric/ Andi e eu
13:58
Domingo, Outubro 03, 2004
A vida tem me sorrido prazeres fáceis,
no sabor morango. Acho que ela me
quer festiva, abobalhada...
Meu menino
Hoje eu tenho o meu menino de estimação.
Perto dele, toda vez que fico perto dele, cultivo uma dependência incalculável. É tão penoso para mim quando ele se vai ou quando amanheço na sua cama sozinha e ele tem ido pro hospital. Sinto que todo o tempo que tenho não é o suficiente para conhecer todo ele. Mesmo que eu encare todo dia como uma surpresa. E pelos conhecimentos que já tenho, percebo que meu menino apenas aparenta ser auto-suficiente. Porém, precisa tanto de mim!
Às vezes caminha distraído. Tropeça em pedras e dá a volta quando encontra uma flor no caminho. Anda com o queixo erguido, parecendo observar a tudo, quando na verdade tem os seus pensamentos em qualquer outro lugar.
Meu pequenino, meu precioso...
E ao som da minha voz ele se encolhe e faz cara feia, por não saber se os diminutivos combinam com ele. Então eu rio e penso que, quando o conheci, achei que ele não gostava de meninas. Mas ele me mostrar o quanto estou errada. E mostra.
Porque ninguém sabe, e ele é, o príncipe encantado que toda mulher espera. Que faz com que uma mulher apaixonada por ele fique especulando sobre quem ele é realmente, lá no fundo, por baixo de todo aquele mistério. E ele sussurra no ouvido e sempre percebe quando estou diferente, ou quando estou triste. E ele faz com que eu ria sozinha e loucamente ao lembrar de algo que ele disse. E me leva para passear em jardins, e para sentar na varando do seu apartamento e olhar para a lua que torna a grama úmida prateada e conta coisas que eu sei que vou repetir para o resto do mundo, ou, em maior grau, só pra melhor amiga, certa de que ela deve estar me achando extremamente chata.
Porque ele não se importa - ou finge não se importar só para me agradar - quando sou melosa, quando falo incessantemente sobre meus problemas ou quando digo que quero que ele me ouça, falando de conceitos de arte ou de vestidos, pois estou tão carente de sua atenção... Porque ele é menor abandonado. E tudo o que quer é que alguém sorria para ele e ouça tudo o que ele não soube dizer para mais ninguém.
Porque tenho a certeza de que estou apaixonada e que mesmo que mais tarde ele revele que nunca gostou de meninas, e que só podemos ser amigos, vou me abalar, mas vou continuar feliz, pois esses momentos mágicos niguém vai tirar de mim...
20:40
Terça-feira, Setembro 21, 2004
sozinha na solidão de meu quarto senti uma brisa bater na janela... um arrepio subiu por minha espinha, doente de ciume corri para receber em mim esse ar que eu tinha medo que toca-se alguém primeiro que eu. ele se entrelaçou em meus cabelos rodopiou em volta de meu pescoço, fazendo-me estremecer e vibrei, sem me mexer senti-me cair de costas, longe de alcançar o chão ou algo fisico que eu pudesse tocar ou me amparar nessa queda extasiante. virei-me e nessa fração senti meus joelhos tocarem no chão, logo percebi que tinha tocado o céu ... era um sussurro seu, meu olhar brilhou e meus labios se humedeceram... sorri e megulhei entre meus lençois... suave sono...
Uma água de coco, uma sombra, um vento fresco e um amor...
Cheguei ontem a noite de jericoacoara. É preciso dizer mais alguma coisa?
02:31
Terça-feira, Setembro 14, 2004
minha vida é assim...
meio louca...
inconstante...
um dia vou dormir de um jeito
no outro parece que to vivendo outra vida
e tudo de ontem era sonho
loucura total!!!
00:45
Segunda-feira, Setembro 06, 2004
Heureux c'est la vie. Heureux c'est l'amour à trois, à quatre, cinq, deux, à un, l'amour platonique. L'amour !!
Esse final de semana foi muito parecido com os outros tantos, saí por aí (fui para o Pachá pra variar) e acabei encontrando as várias pessoas "do nada" (o mesmo povo de sempre). Não sei porque ainda faço isso. Acho que sei... Chega um ponto na vida em que você começa a aceitar idéias tipo: Uhu, vamos passar a noite em claro tomando qualquer coisa que lhe tire do seu estado normal e conversando com os conhecidos, flertando com os desconhecidos, rindo das bobagens dos nem tão conhecidos... E de repente você percebe que não está mais no canto que estava antes e que já está com outras pessoas e que a realidade não é mais uma realidade verdadeira e que nada tem importância... Minha vida está assim, muito sem rumo.Tantas coisas aconteceram, tudo tá tão diferente, que nem adianta abrir o log das nossas conversas. Não sou a mesma manu. Até meu
trabalho nem existe mais. A gnose ficou de lado, mas estou deixando a vida me levar e completamente descompassada tô amando. Aprendi nesse tempo que amar é muito mais importante.
00:05
Domingo, Agosto 29, 2004
Muitas pessoas têm escrito pedindo atualizações, fotos...
Bem, já perceberam que eu sou mesmo devagar...
Queria ser devagar assim com a minha lingua.
Dizem por aí que eu falo demais, que sou um anjo às avessas...
O Diego diz que eu sou um demônio.
E eu gosto mesmo do avesso.
O avesso é o que desnuda...
22:55
Quarta-feira, Agosto 11, 2004
"Eu sou fodão!"
E eu digo é vaila para essas coisas...
No caminho de casa fico olhando o movimento do mundo para vê se esqueço a idiotice das pessoas. Definitivamente não dá para aguentar, tenho que continuar só. "Quanto mais rezo, mais assombração me aparece", e o pior, vem disfarçado de cordeiro, jeito de santo, com direito "a paz do senhor" e tudo mais. ô blasfêmia!!!!!
O ser humano pode ser tão desprezível, tão ridículo, tão doido e eu estou começando a me conscientizar que sou uma espécie de "chama" para certas criaturas. (E ninguém tá entendendo o que tô escrevendo aqui, mas não é para entender mesmo não.) Só digo uma coisa, ACABOU. Definitivamente acabou, o que nem começou e dá pior forma possível, igual novela das oito.E se é para ser fôda, pois que faça bem feito meu filho. Porque fôda ruim, nem puta gosta.
00:04
Terça-feira, Julho 20, 2004
Senta que lá vem a história...
Cada vez me convenço mais, a medida que envelheço (ô coisa sem futuro), que a vida é feita de acontecimentos inesperados e que só tem doido no mundo.
Estava (ou estou, nem sei mais) tendo um rolo com uma "figura": bem apessoado, simpático, com bom gosto, cheio de dotes e alguns anos mais velho que eu. Um "relacionamento aberto", segundo o mesmo. Já ia completar 1 mês e pouco, tudo caminhando as mil maravilhas, até esse final de semana.
Convidou-me para passar o final de semana na serra e logo me passou pela cabeça o frio, muito vinho, pouca roupa, calor humano... Hummm.... Uma delícia!
Bem, mas as coisas acabaram sendo um pouco diferentes e as delícias foram outras, conheci de quebra na viagem, mãe, pai, tio, tia, primo, cachorro, gato... Tudo que eu tinha direito. Entrevista, ser analisada dos pés a cabeça, explicar pelo menos umas 5 vezes como a gente se conheceu (tirando os detalhes sórdidos), ser chamada de namorada do "fulano" e conhecer todas as histórias da infância. Foi uma viagem bem divertida e relaxante que me fez chegar a conclusão: "o garoto tá afim de algo sério". Pois, pra um homem levar um "fica" para passar o final de semana com a família inteira, só pode querer assumir algo mais.
Quando voltamos no domingo fomos a praia, pois, nas férias está rolando umas tendas eletrônicas. Final de tarde, praia lotada, música alta, caipirinha gelada, alguns conhecidos, tudo muito bom. Até eu perceber que a "figura" tinha se transformado numa pedra de gelo. Sei que mulher é paranóica por natureza, mas depois de uma final de semana como esse algo ia ser diferente. Que nada, fui totalmente ignorada. Resolvi ser escrota e dançar a mesma música. Ora bolas; musica boa, bebida no preço, altos gatos... fui curtir e deixar o resto de lado, inclusive a "figura". Na hora de ir embora, o climão dentro do carro, ninguém falou nada. Desci, disse "boa noite" e saí sem olhar para trás.
No outro dia, a ¿figura¿ pergunta o que tinha acontecido e antes de me deixar falar, vai logo explicando: falou que eu confundi as coisas, que a gente não tem nenhum compromisso e que eu viajei na história. Fiquei pasmem, afinal, passei o final de semana sendo apresentada como namorada e agindo como tal, mas... Isso são coisas da vida, que nem sempre são como nós pensamos.
12:52
Terça-feira, Julho 06, 2004
Esta é a minha noite, estou sozinha em casa. Sempre estou fora ou chego e estão todos aqui. Hoje a noite é minha, só minha. Bom pensar na vida, nas minhas loucuras, meus desejos... Pôr uma roupa leve (ou nem isso) e andar tranquila. Comer bolo de chocolate com leite gelado, folhear revistas, ler bobagens e sacanagens na internet, escutar The Cure até enjoar (ou me acostumar). It's Friday / I'm in love ("I'm alone" para ser mais adequada). Hoje não me senti mal por estar só: gostei da minha saudade, assisti a minha fita de formatura do 3° ano, chorei e ri ao mesmo tempo, desejei o bem a quem está longe, me cobri de mim mesma. Fotografei o pôr-do-sol, joguei o tempo pela varanda...
01:38
Quarta-feira, Junho 23, 2004
Gosto dos homens bons...
Principalmente os que me dão "presentes", os que ligam e os que beijam bem.
Sou RECEPTIVA - objetos caros ficam-me bem.
23:30
Domingo, Junho 20, 2004
Hoje são 20 de junho de 2004. Sobrevivi aos 20 primeiros dias de uma nova vida.
O ciclo que eu vivia foi quebrado. Vivi um inferno astral, mas hoje as mudanças que estão acontecendo em minha vida, justificam esse sorriso que pousado não cança em permanecer em meus lábios...
23:43
Segunda-feira, Abril 26, 2004
LUXÚRIA, GULA...
Eis ai uns dos pecados prediletos do ser-humano...
Ouvi dizer, não só uma vez, que o prazer que se sente ao comer um chocolate é comparável ao prazer orgástico. Nunca acreditei em tal afirmação, porém percebo perfeitamente a relação entre a luxúria e a gula, uma vez que em ambos os casos peca-se pelo excesso. - Já imaginou que chatice fazer sexo ou comer chocolate moderadamente?
Pois eis aqui o meu conselho: " Se o satisfaz tais transgressões e excessos, repete-as mais e mais vezes, desde que, com isso, não acabe ferindo ninguém: Pois o egoísmo, este sim, é um pecado horrendo.
"O superficial vêm em latinhas. Abra, beba e seja feliz."
A festa do NOISE foi muiiiitttoooo boa!!!! Dia 15/05 tem outra...
Gogoia manda as fotos para meu email (quero aquela que o lalá tirou do meu sapato)
Ninive você é uma bonequinha de luxo.... FELIZ ANIVERSÁRIO!
Beijo para todos!!!
00:24
Sábado, Abril 10, 2004
NA DÚVIDA, GRITO, CHORO, PULO, PASSO BATOM
Olha aqui eu... acho que antes andei travada (Será uma nova virose?). Sem inspiração, sem tesão. (Ou foi tesão de mais que me deixou fora do ar?) Mas, de qualquer modo, resolvi deixar de lado essa história de ter uma periodicidade para postar. Não dá! Vou fazer só quando tiver a fim e pronto.
Um amigo uma vez me disse que a vida é um boato, que é melhor nem se importar
Cansei de dramas.
Prefiro beber e dar uns vexames, levanto um pouco a saia, quebro uns copos, dou uns gritos, saio derrubando as coisas pro pessoal ter o que falar durante a semana, já que o mundo tá cheio de gente entediada, travada e frígida.
"Dio come ti amo,eu quero romance, una grande cama e comida na boca.
Sou coquete, borboletinha atemporal.
Um grande lago com narcisos deprimidos e eu no meio. Beijarei todos. Gosto de quem se ama.
02:53
Sexta-feira, Março 05, 2004
Boa noite tristeza!
Você entrou no meu quarto com passos fofos de gato manso e se deitou na minha cama com a
sem-cerimônia dos amigos íntimos. Agora você fica me olhando com esses olhos de lago
tranquilo...
Sabe tristeza, eu não conhecia você, não pedi que viesse, que invadisse meu quarto, que lesse
meus inscritos, que tocasse os meus olhos com esta suavidade morna que se derrama toda em mim.
Veja tristeza, não é que eu me desgoste de você. De um certo modo, já eramos amigas mesmo
antes que você viesse desse jeito que veio, à traição, sem aviso. Mas vá embora tristeza... Ou
pelo menos saia um pouquinho, para que eu possa me lembrar como era antes de você chegar
02:12
Sábado, Fevereiro 28, 2004
Hoje é dia de prevenção de LER (Lesão por Esforço Repetitivo)
Depois de alguns dias de folga resolvi voltar ao meu blog postando uma parte da coluna do Zé Simão.
"...Notícia bombástica:Sexo oral pode causar câncer de boca. E eles só avisam isso depois do carnaval? Deviam avisar ANTES do carnaval! Não dá para fazer mais nada: beber dá ressaca e cirrose, transar da Aids, churrasco da colesterol e sexo oral dá câncer na boca. Viver dá câncer! E eu não acho que sexo oral dá câncer na boca; sexo oral da câimbra na boca. A boca fica com LER: lesão de esforço repetitivo..."
É mole?!
Instruções para matar formigas
Estava tentando lembrar quando foi a última vez que fui ofendida aqui no blog. As coisas tinham parado, mas agora tenho recebido cada comentário idiota. Isso é coisa de dor de cotovelo, despeito, inveja ou amor mal curado (coisa de veado mesmo).
Bem, de qualquer forma, como ser superior devo deixar de lado essas bobagens e se alguém tem algo contra mim, por favor, guarde para si mesmo. Nada de preconceitos, mas como uma mulher importante e ocupada tenho despensado um tempo reduzido para a net e conseqüentemente para meu blog. De qualquer forma, fiz uma listinha com instruções para acabar com esses insetos idiotas que andam perturbando por aqui.
1°- Ignorar é a melhor saída (esses seres inferiores, não merecem consideração);
2°- Rezar nunca faz mal (de repente com umas orações esses bichos desaparecem);
3°- Veneno em dose letal (quem quiser provar do meu, é só me procurar);
4°- O delete serve para isso (apagar as marmotas que surgem);
5°- Porrada!!!! (Bem, eu não luto porra nenhuma, mas meus "amiguinhos" gringos são bons em muitas coisas, principalmente em pisar nesse tipo de inseto)...
O resto é resto.
P.S.: Hey, hoje peguei no microfone pela segunda vez e fiz outra cobertura externa para a tv Jangadeiro. Estranho, mas meu sucesso ta subindo na cabeça de outras pessoas... ;-P
19:51
Terça-feira, Fevereiro 03, 2004
Síndrome de nós
Niguém entederia a doçura desta noite. Niguém além de mim e ele, dois em um. Primeiro decanato; nós dois, que tanto falamos sozinhos, que tanto brigamos, nos abraçamos porque só nós entendemos a doçura desta noite.Não estamos sozinhos. Estamos com Hilda Hist e Arturo Bandini, enquanto Carla Bruni faz a trilha em minha casa, nesta Fortaleza que não quero minha, diante desta janela que deixa entrar todas as luzes da terra e do céu. O barulho do ventilador não me incomoda. Nem me incomodam os 40 centavos que me sobraram na carteira, nem a dor de ouvido, os olhos secos, nem as roupas jogadas no canto, porque nada tira a doçura desta noite.
Não estava sozinha, não, de maneira alguma. Eu e ele. Nossa história se confunde, verdade e ficção, minha ficção, verdade dele. Nossas raízes que não estão nesse mundo, nosso centro não é aqui, por isso enlouquecemos às vezes, arrancamos nossos cabelos, eu e ele, porque este não é nosso lugar. Mas hoje não, hoje estamos em paz, nossos dedos nos botões, nossos olhos no livro, nossa história repetida pelo cara que o batizou. Vai, vai iluminar a vida dos outros como iluminou a minha, se atira no mundo, faz tudo que o nosso Arturo não fez, todos os delírios, todas as escadas e os sonhos e as putas e os hotéis baratos, mostra como se faz, porque eles não sabem nada, humanidade perdida no asfalto e no cimento. Não dê ouvidos a ninguém, vai em frente, feche os olhos e pula, vai, porque o mundo te quer.
00:14
Quinta-feira, Janeiro 29, 2004
Pedaços de mim...
Às vezes eu sou passional demais. Não sei se gosto de ser assim. Mas adoraria assistir a um filme com uma garota que se comportasse como eu. Ajudaria a me conhecer e talvez a me encontrar.
Estava conversando esses dias com um amigo e disse de repente o seguinte: "quando eu morrer, diz pra 'ele' que um dia fui apaixonada por 'ele'. Diga pra 'ele' quantas vezes eu disse isso. mostra a 'ele' quantas vezes eu disse que 'ele' era apaixonante e mesmo sabendo que meu sentimento passou, ele continua especial...' Meu amigo riu, debochou, ignorou totalmente o lance passional e perguntou com ares de humor negro, de que forma eu iria me matar, que tipo de artifício eu iria usar. Respondi que usaria muitas pílulas e champagne. E completei: mais Marilyn Monroe impossível. Ele perguntou se eu usaria pegnoir de seda. Disse que não. Usaria calcinha e camiseta. E completei: mais Ginger Lipstick impossível. Pílulas porque são clássicas, champagne porque eu gosto. E sem objetos cortantes. Porque o sangue ofuscaria minhas idéias. Me faria mudar de idéia. E eu acabaria por não chamar a atenção do apaixonante.
P.S.:
Para n.
menino quem é vc? Estou curiosa... Realmente vc não posta e o seus comentários não abrem, sai do weblogger, é um conselho. ;) Gostei do que vi.
00:50
Sábado, Janeiro 24, 2004
ENTENDENDO O FODA-SE (POBRE CINDERELA)
Hoje estou anti-romantica.
Não que eu seja contra encontrar um companheiro, nem sonhar com um príncipe. Sou contra fazer disso uma obrigação ou mesmo uma obsessão. Eu nunca desisti de encontrar o meu apesar das várias desilusões que ja tive.
O mal da síndrome de cinderela é criar a ilusão do homem perfeito que chegará num cavalo branco e a salvará de todos os problemas. Quem buscar por esse modelo na vida real dificilmente vai ter um final feliz... Eu nunca sofri da síndrome, mas estou curada de um ex que sofria e não entendeu que podemos amar sem idealizar.
Relacionamento é sempre algo muito complicado mas não tem como desistir de tentar ser feliz. Isso é que é dilema né? O maior problema é saber avaliar essa companhia.
Fiquei muito tempo colocando a culpa no outro pelo insucesso dos meus relacionamentos. Hoje sei que tive minha boa parcela de culpa. O duro de amadurecer é ter que se olhar no espelho e realmente se ver ao invés de ficar projetando no outro aquilo que é da gente. Eu sempre fui extremamente realista, mas sempre acreditei no amor.... e sempre fui precoce. Vivi tudo que quis, muito cedo e sempre com muito amor. O que mudou de lá pra cá? Perdi um pouco da inocëncia, desgastei minha ingenuidade, abalei a confiança no outro... mas continuo invariavelmente romäntica. As desilusões que sofri deixaram cicatrizes sim, mas não foram capazes de matar quem eu realmente sou.
A maturidade juntamente com o entendimento das causas das dores estão finalmente me transformando em mulher. Uma mulher que não acredita mais em príncipes, mas que acredita no amor. Acredita tanto que é capaz de acreditar que pode transformar sapos em príncipes. E é disso que eu estou falando: do modelo de príncipe. Do estereótipo de vida perfeita. Do foram felizes para sempre....
É preciso mesmo coragem pra arriscar. Já é tão difícil lidar com nós mesmos que dirá com outra pessoa....?
Partilhar momentos bons e maus, respeitando a individualidade... É missão quase impossível mas já que o amor vem é preciso levantar a cabeça e ousar ser feliz.
Eu costumo dizer que é muito fácil me fazer feliz, basta me amar. Uma semana depois e já estou rindo.. Mas é só por hoje... Náo acredito em felicidade, acredito em momentos felizes.... e quando os tristes voltarem, estarei pronta!
23:12
Domingo, Janeiro 18, 2004
para Luiz Miguel...
Dedicado ao Pecado
Hoje podia ser um dia internacionalmente dedicado ao pecado,
Mas só aos pequenos e saborosos pecados, aqueles que vivemos querendo cometer e que por força
de regras, de travas, de amarras, vivemos negando a viver.
Ficar na cama até mais tarde, preguiça é sempre um delicioso pecado,
Degustar guloseimas, delícias, sem o risco de ter que engordar,a gula é outro maravilhoso pecado!
Quem sabe um cara bem bonito, pele branca e macia, cabelo escuro, com muito veneno nos olhos,
que saiba sussurrar bem baixinho coisas que queremos escutar.
Ter uma manhã cheia de toques, sentidos e delícias para depois ter o que pensar. A luxúria é um fabuloso pecado.
Andar ociosa pelas ruas, sem ter que me preocupar com as horas, e se elas vão ou não ter que passar. Tomar umas bebidas, desejar fumar uns cigarros (pq eu não fumo), eis aí um dos pequenos pecados que eu tive de deixar.
Este dia seria uma festa, sem hora para acabar, teria a duração da distância entre o ir, o ficar e o voltar.
Ia fazer com que a eternidade destes instantes seja mais um delicioso e exclusivo pecado.
20:11
Terça-feira, Janeiro 13, 2004
As únicas testemunhas das explosões do meu universo cor-de-rosa
Que estranha loucura é essa vida que levo, ontem eu era uma agente de viagens, hoje talvez uma futura fotógrafa de eventos.
Bem é isso, minha vida está sem rumo e as coisas estão andando de uma forma que eu não planejara. talvez eu esteja embarcando dia 04 de fevereiro para Portugal, vai depender de quem está me bancando, dia 21 se tudo der certo estarei curtindo a night de Recife e a partir do mes que vem vou estar dividindo um ap com o Daniel. Dizem que não devemos contar nossos planos para afastar a inveja alheia, mas não me preocupo com isso, minha vida é quase um livro e meu anjo da guarda gosta muito de mim. ;)
De qualquer forma é melhor previnir do que remediar...
 Om Mani Padme Hum
Os Budistas Tibetanos acreditam que dizendo o mantra Om Mani Padme Hum eles estão atraindo as graças de Chenrezig, incorporação da compaixão, corporificando a mensagem feliz da liberação, do amor para todos os seres viventes, e do caminho que conduz à realização final.
15:32
Sexta-feira, Janeiro 09, 2004
Eu sempre sonho colorido.
Mesmo se não me lembro direito do sonho, acordo com uma sensação vermelha, às vezes alanranjada, roxa cintilante tipo veludo molhado, aquele fora de moda, bem anos 70.
E se não sonho, ainda assim a cor está lá.
Na hora do gozo, de olhos fechados, uma massa de cor tinge tudo.
Cada dia uma, nunca o mesmo tom.
Pensava que isso acotecia com todo mundo, uma vez perguntei a um amante - nós dois suados, os corpos que ainda quentes do orgasmo - disse que para mim tinha sido azul, ficando mais escuro no final.
E pra você - perguntei.
Ele abriu os olhos devagar, balançou a cabeça, não fazia a menor idéia...
Ah, mas não sou só eu, tem quem sonhe colorido, tem quem goze néon, glitter, pupurina!
Diego é um deles.
Diego Vênus é um grande amigão, um dos poucos que eu posso dormir com ele na mesma cama e ficar "bem a vontade". Volta logo Di. Eu te amo!!!
10:35
Terça-feira, Janeiro 06, 2004
"É preciso estar sempre embriagado. Aí está: eis a única questão. Para não serem os escravos martirizados do Tempo, embriaguem-se; embriaguem-se sem descanso! Com quê? Com vinho, poesia ou virtude, a escolher. Mas embriaguem-se." (Baudelaire)
Nestas tardes itinerantes da cidade, em que temos que traçar aquele circuito inevitável definido quase sempre entre casa-trabalho-faculdade-casa, dentro dos coletivos as ações mais ou menos se resumem a contemplar a paisagem de todos os dias, composta pela variação pouco espetacular de casas, casebres, prédios, pessoas; tentar ler um revista ou livro e sofrer um reconfortante desvio de córnea a cada solavanco, ou se comportar, somente, com a cara clássica de viagem de ônibus: queixão para a frente, seriedade, porque não é a hora de rir de piadas internas sozinho e sofrer o assédio visual de quem a considerar louca, e uma ou outra olhadela, de SOSLAIO, morrendo de inveja, como diria o meu amigo Marcius, para as gostosonas que passam espremidas e os pervertidos que sempre tentam dar uma encoxada nas mesmas, ou nos gatinhos com cara de que estão perdidos no mundo e esperam encontrar no ônibus aquela menina maravilhosa que vai acordá-los para a vida. Como as opções de escolha dentro do passeio delícia no ônibus acabam sendo muito reduzidas nos horários de movimento [leia-se: todos], não cabe a nós a frescura de selecionar, afinal, a pessoa ao lado de quem vamos sentar. É apaziguante pensar, pois, que as possibilidades de ter como companheiro de viagem uma GORDA que senta de pernas arreganhadas com uma sacola gigante sobre o colo acaba, no final das contas, sendo praticamente igual à chance de sentar ao lado do Marcelo Antonny, que visitando Fortaleza, resolveu dar uma banda de coletivo só para ver "qualé".
Nas penosas viagens de ônibus a que sou submetida freqüentemente na rotina suburbana, sem possibilidade de outro divertimento que ao menos me ocupe momentaneamente durante o caminho diário e não cause danos como descolamento de retina e desvio de cérebro, me vejo naquela quase inconsciente sessão de passadas de olhos por sobre os tipos que julgo ainda mais estranhos que eu e que compõem esta interessante fauna que formam os passageiros de ônibus.
01:21
Quinta-feira, Janeiro 01, 2004
Hey estamos em 2004... Esse ano começou tão bem, apesar dos pesares, vou apostar que vai ser o meu ano. Tou animadinha!!! Estava tentando listar as coisas que facilitariam a minha vida hoje e cheguei a esse resultado:
1. Um carro - tá!!!
2. R$500.000,00 (Vou tentar comprar a revistinha do big brother)
3. Cada porção de 500g das coisas que mais gosto de comer tivessem o valor simbólico de 50 calorias.
4. Não menstruar, eliminando a cólica e a TPM.
5. Um trabalho não fixo - que desse uma ótima grana.
6. A capacidade de ficar off-line, o poder do CTRL-ALT-DEL, e poder gravar e rever os bons momentos com um PRINT SCREEN.
7. Não me envolver nas nóias alheias (já bastam as minhas, pô!).
8. Um Florian na minha vida
9. Não precisar ficar justificando as coisas que faço, falo ou escrevo. A fórmula do entendimento seria simples: A é A e B é B!
10. Ter mais paciência, crendo no "quem espera sempre alcança", "o apressado come cru", "somos todos irmãos".
Também estava pensando no que a Gogoia disse e um amigo da net, os dois se surpreendem comigo, porque me vêem de uma forma, nos meus textos sou outra e segundo ele, nas fotos sou uma nova Emanuella. Na verdade acho que sou uma previlegiada, ou eles, pois tem uma pessoa diferente a cada momento. Não que eu não tenha personalidade, mas seria sacal, muito chato mesmo se eu fosse a mesma previsível de sempre. Comigo não tem dia igual, rotina, previsões. Acabo sendo um enigma, qual será a próxima Emanuella que vai surgir amanhã?
19:55
Terça-feira, Dezembro 30, 2003
Diante de tantas perguntas cretinas, sobre a minha vida, falo. Fodam-se as estórias e histórias. Não sei o porque de gostar do delírio, o porque de ter a minha cara borrada no final da noite depois das festas, o porque de sempre sentir na boca o gosto amargo da vodka com gelo e suco de limão (talvez eu seja amarga e esse gosto combina comigo), nem o porque dessa vida mutante e sem sentido que eu levo, o porque de querer beijar, beijar e beijar, o porque de não conseguir segurar algo por muito tempo... As pessoas gostam de me definir, mas é errado essa sentença: não sou comestível. Sou venenosa, percebe? Minhas maçãs do rosto são verdes, ácidas. Meus lábios... Morangos. Não estão maduros, não há como gostar do gosto. Não são doces. Definitivamente, não são doces. Os olhos são um enigma, embora não no que são. Tudo parece confuso. Enquanto estou aqui, nessa cadeira, muito preguiçosa para levantar, não posso deixar de encarar minha vida. E formam-se figuras na minha cabeça. Não estou falando de memória, como quando escutamos canções e lembramos automaticamente de nós mesmos, ou de quando na noite de lua cheia e eu lembro de sorriso, de dentes, de lábios, de gatos. (Há um gato também, em cor cinzenta como nos dias cinzentos que inspiravam chuva e que eu deixei de ver há algum tempo. Ele mia lento, mia triste, parece sem voz, quando não quer se assumir intruso, e vai circundando lento as pernas (as dele? As minhas? As suas?), e tenta demonstrar com essa fraqueza de tom que precisa de atenção. Mas deixe ele pra lá.) Se eu agora estivesse falando de memória, ficaria aqui o resto da noite e eu listaria tudo aquilo que me traz lembranças. Estou quase certa de que não é lembrança, porque essas imagens não pertence a nenhum lugar do meu passado. Minto. Em verdade, há algo nostalgico - como tudo no fundo há. É a própria ilusão. E é realidade também. Montanhas-russas virtuais dão medo real, por mais que saibamos que elas não são reais. Nós gritamos - grito secreto e distorcido, sendo a linguagem somente nossa. Sendo ilusão, eu acredito, sendo a cretina que sou. Ainda que não fosse cretina, trataria de acreditar, pois teria consciência de que os gritos são reais. Ainda que não fosse ilusão, não seria realidade - coisas assim são oníricas. Algo real, mas a realidade dos sonhos. Algo assim: o melhor dos dois mundos.
E quando eu vejo morangos, o meu mundo, o real, acaba se misturando com o mundo dos sonhos. Como os jogos de realidade virtual. Nas minhas pupilas, você vê somente morangos. Ou só os contornos de morangos, pálidos como o sonho. Assim como você vê somente as xícaras, e não o café que hoje é doce, mas que um dia foi amargo - amargo como os dias cinzentos. É aquela que faz com o olfato ou o paladar se misturem com a minha visão. Os morangos na minha boca trazem visões. Essa agora foi outra pergunta cretina. Aqui está uma resposta cretina: e eu vou (não, eu fico) sorrindo, sorrindo, sorrindo até chorar. E o gato, definitivamente, não entende, que sou cretina. E que minha pena deve ser a solidão de mim...
Escrito ao som de "Our Time" - Yeah Yeah Yeahs - perfeito. Que som mais fudido!!! Poxa eu tô inspirada! Nostalgica! Deprimida! Com pena de mim mesmo. Muita... (bYe 2003)
08:43
Sábado, Dezembro 27, 2003
Desejo mirar a vida em azul turquesa
Desejo ver as coisas com olhos diferentes
Desejo que o mundo seja a visão de um calendoscópio giratório
Desejo sonhar o mundo como quem traga as distorções necessárias ao dia
Desejo abrir a porta da casa e ver que a casa - o chão e o céu - foram para os ares.
Eurico´s House
Gostaria de reproduzir aqui o som que todos faziam ao comer o cahorro quente com o molho super-hiper-picante do Eurico. Menina, o negócio era bom, mas fazia o corpo suar, os olhos lacrimejarem, um formigamento na boca, e o melhor é que todos repitiam.Só eu, comi três.
Esse era apenas um dos pratos do nosso cardápio maravilhoso: tinha a minha salada de batata com atum que estava uma delícia, o prato agri-doce da Patricia de banana, queijo e presunto que fez o maior sucesso, o creme de galinha da Renata que tinha um toque especial, as goiabas suculentas também do Eurico e outras iguarias deliciosas que completaram a festa.
Pessoas esquisitíssimas (quase todos meus amigos), comida la vonté, sessão de curtas, conversas descontraídas, bebidas, música legal, sessão de fotos, amigo secreto (dei um livro erótico/pornográfico do Mirabeau e ganhei um kit super sexy - calcinha e camisinha - do Diego) Essa foi a nossa festinha de Natal, fim de ano, comemoração de amizade, encontro, tertúlia,(...) seja lá o que for. Entre os ilustres: Deynne Augusto, Diego - Dona Flor, Renata e Maninha (dessa vez acertei), o Cris, Joyce, Patrícia e Lala, Deivson e cia, Eurico (o Anfitrião), Beanca, Marco Antônio, André, Cassundé e Valéria (só de passagem) e mais algumas pessoas que não lembro o nome.
Bem, como a Renata não mandou as fotos, infelizmente não vou colocar agora na net, portanto reclamem com ela...
15:07
Quarta-feira, Dezembro 24, 2003
Então é Natal...
ho ho ho ho... Hoje é dia de comemoração, dia de festa, dia de sonho... "Como tô meio boba hoje!" Sempre fico assim no natal.
O que vocês ganharam do papai noel? Bem, eu não tenho mais o bom velhinho para me dar presentes, então tenho que correr atráz, mas de vez em quando aparece uma boa alma... Escrevi até um texto inspirada nesse período... Beijão para todos!!!
Ver estrelas
Engrosse o olhar para ver
Pela fresta torta de um mundo torto,
Num tempo morto, o que ninguém mais vê.
Nada aqui neste mundo tem forma definida.
Apenas os nossos olhares, que modelam
As idéias em nada ou tudo, em fim ou começo
De mundo.
Mundo torto e morto.
Resta que demos vida a ele.
Coloque seu olhar entre lua e sol
E deixe seus olhos pararem brilhando,
Com calmaria, nas estrelas.
Então veja, veja o que você quer ver.
Não fique a ver estrelas.
00:13
Segunda-feira, Dezembro 22, 2003
Genux Prainha Club
Ao som de New Order, Rita Ribeiro, Radiohead e outros tantos, eu, Diego, Deynne, Maninha, Renata e o Cris, estigávamos para curtir a night na Prainha.
Após alguns contratempos, pois a nossa animação estava incomodando um pouco, descemos lá pelas 9 da noite pela rua principal e fomos parar numa espécie de budega/bar para tomar uma meota limão com refri e se esquentar para curtir a noite. Na mesa do lado, rolava umas paqueras com um grupinho que parecia da "capital", mas depois descobrimos que eram de Horizonte.
Depois fomos para a frente do Club olhar o movimento e apreciar os mais variado tipos de música: desde Maria Rita, Forró, Reggae e até Dance.
Perto da meia noite pagamos os 2 reais para entrar no Genux Prainha Club e ainda tivemos direito a capeta de graça. O local era agradável, uma espécie de quadra aberta, com iluminação de boate, um palco onde ficava o DJ e as caixas de som, um bar fuleragem e dois banheiros horrorosos.
Por incrível que pareça a festa foi animadíssima. O som era semelhante ao que rola na festa "vinte poucos anos". Dancei muito no embalo dos Rits dos anos 80, reggae, forró, Dance e até axé. Uma festa bem eclética e com tipos estranhissimos. Descolei alguns paqueras, mas nada de concreto. Bem, o Genux não era o local ideal para se arrumar um príncipe encatado. Mas foi ótimo!!! Final de festa, fechando as portas, fomos para casa. De manhã fui tirar a ressaca na praia com muito sol, água de coco e cerva.
Passei o final de semana na Prainha  com um grupo de amigos e esse foi nosso programa de sábado a noite.
09:55
Sexta-feira, Dezembro 19, 2003
Choro na Vidraça
Eu não conseguia me emocionar com as coisas simples. Tampouco conseguia emocionar outros com minha raiva ou minha tristeza. E eu olhava a água mansa rolando pela vidraça como se arrastasse o peso de séculos, o tempo que se acumulara sobre sua superfície como poeira que se transformara em massa. Mas a água que escorria não conseguia me emocionar. E nem ninguém se emocionava quando sabia que eu estava chorando. E olhando a vida passar pela janela fechada, como alheia, alma, de quem não sabe o que faz ali. Eu também não sabia... Eu não fazia idéia do que fazia ali. E, no entanto, quando finalmente soube o que emocionava os outros realmente, descobri o que fazia ali. Não era a chuva que eu olhava, era a minha imagem na vidraça.
Hoje a minha irmã está sendo debutante (15 anos), que data mais estranha para mim. Mais tarde vai ter a festinha e fico lembrando quando foi minha época. Na verdade eu sempre detestei essa frescura toda e não foi a toa que troquei toda a pompa do momento por uma maravilhosa e idiota viagem a Disney. Nunca gastei tanto dinheiro com besteira ou tirei tanta foto sem sentido...
Como sou uma estudante lisa e estou prestes a morar sozinha, infelizmente vai só nos parabéns e a homenagem especial para minha maninha. Eu sei que ela me entende...Felicidades mimi!!! 
03:07
Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
A o amor....
A vida às vezes é muito estranha, nos prega muitas peças.
Um dia sou a pessoa mais vazia que existe (fútil, mas feliz) e em outro sou a pessoa mais apaixonada do mundo. Daquele tipo que anda nas nuvens, sorrindo sozinha, sentindo calafrios, observando os detalhes que passam despercebidos, com um brilho estranho nos olhos.
É tão boa essa sensação, esse sentimento: amar e ser amada. Deixa a gente mais bonita.
Saber que você encontrou uma pessoa especial, que é alguém que você sempre procurou, que é do jeito que você sempre quiz, que já veio pronto, perfeitinho, que sabe exatamente o que você quer e como quer... É impossível descrever esse sentimento. Só quem já sentiu é que sabe.
Mas o pior é não estar perto dessa pessoa. É não poder tocá-la, não acordar ao seu lado, não senti seu cheiro, não beijá-la de manhã antes de escovar os dentes, não andar de mãos dadas na rua, não olhar no fundo dos seus olhos sem dizer uma palavra e mesmo assim saber o que eles estão falando...
Tô péssima!!!
O meu homem ideal foi embora. Na verdade voltou para sua casa, na alemanha e agora um pedaço de mim está faltando...
2004 esta me reservando surpresas e mudanças..
15:20
Segunda-feira, Dezembro 15, 2003
Quando a tristeza se converte em beleza...
...E a beleza se converte em poesia!!
Estou apática. Ao meu redor sacolejam seres que acreditam em troços estranhos. Posso escrever. Posso me arrumar e ir até a rua, olhar pessoas que se sacolejam e acreditam em coisas ditas naturais. Mas somente sinto, em mim, um sono grande. Bocejo. Um sono de cobertor gigante. Quero ficar embaixo das plumas de ganso. Tão bem escondida quanto um cobertor gigante é capaz de esconder. Parecerei, então, mais um travesseiro sobre a cama. Debaixo de outros gansos mortos. Entre gansos mortos. Uma vez que os travesseiros também são macios. E nunca irei disfarçar este tédio. É ele que faz os meus lábios serem tão bem pintados. Sem tédio, eu não conseguiria passar tanto tempo sobrepondo tons de vermelho, atrás da exata cor do meu sangue. Eu sei exatamente qual é o meu vermelho. E chamem-me de adulta!!! Não quero escrever um livro para ser lido. Gostaria sim, de ter a coragem de incendiar a minha vida. Fim de não existir. Nada de tolices e poesia. Mas este não é o tom. O meu é mais escuro ainda que aberto.
Esse texto, escrevi quando tava meio deprê e de TPM (pois normalmente fico assim nesse periódo)
Hoje acordei desorientada, já eram 0720h, a cara amassada, o travesseiro no chão, o lençol feito um ninho lá no final da cama. Levantei duas vezes na madrugada: uma por causa do calor e outra porque estava com medo. Desde pequena tenho essa paranóia, só durmo com a porta entreaberta e com a janela completamente fechada, a não ser que eu esteja acompanhada...
Dica do dia:Faça um favor a alguém que jamais saberá que foi você.
13:06
Domingo, Dezembro 14, 2003
O que 9 doses de vodka pode fazer por você
07:00h da manhã tava cheganda em casa, nem olhei para a cara do guarda que sempre fica na esquina da minha rua, tava muito decadente. Sapato na mão, cabelo desgrenhado, a maquiagem borrada e ainda meio bêbada. Cheguei, entrei, fui direto pro banho e depois cama. Acordei com uma dor de cabeça FDP e com o celular tocando, era o Diego. "Como você foi para casa?" "Adivinha!"(...)
Que noite louca essa!!! Entrei no Ritz de graça, agora sou VIP. Todas as pessoas estavam lá, inclusive a idiota da Thais (que virou meu karma). Bebi tudo e todos. Que loucura!!! Tava tão receptiva, tão alegre, tão simpática...
Acho que recomendo para as pessoas depressivas ou para aqueles que querem liberar os demônios, algumas doses de vodka, gelo e suco de limão. Deixa o gelo derreter um pouco e aprecia. É um drink bom e barato. Vocês nem imaginam o que esse santo remédio pode fazer pela sua vida. Me deu até um namorado alemão (mas isso é outra história que eu conto depois).
Quando estamos bêbados, revelamos o nosso verdadeiro eu. Eu, particulamente fico ótima, fora o fato de me sentir mais segura e paquerar com todo mundo...
...Bem, sobre as bandas que tocaram no Microfonia, não sou a pessoa mais indicada para falar. Não lembro direito e só tenho alguns flash backs da noite.(O problema da vodka é esse: dá aminésia temporária) Lembro perfeitamente da Dress, pois na hora que estava tocando, eu tava no maior papo com o Marcel e lembro perfeitamente de ter dito que estava adorando o som. Lembro também do Glamour da Patricia com seu lenço maravilhoso. Do fuxico que soube sobre meu ex, do novo cabelo do Daniel, e do Andrews (o alemão que não fiquei por causa da Thais louca). Mas tudo bem, a noite foi perfeita.
Dicado dia: Acredite no amor à primeira vista.
17:42
Sábado, Dezembro 13, 2003
Vive l´amour a trois!
 "(...) ouuuuuuh ... j´aime l´amour a 3 ...
moi ce que j´aime
c´est faire l´amour spécialement à 3 ...
c´est sexy, extatique, crazy, excentrique, animal, romantique, c´est comunist.
Ouuuuuh ... j´aime l´amour a 3 ...
Vive l´amour a 3! ...
Esses dias tive mais uma vez a proposta de fazer um "ménage à trois".
Acho que devo ter a maior cara de sacana. Só pode! Não é a 1° vez e nem acho que vai ser a última. Se bem que dessa vez a idéia não me pareceu mal.
Não sou hipócrita, pois sei que uns copos de vinho, um lugar agradável, uma música legal e boas companhias mexe com a libido de qualquer pessoa. Quem não gosta de carinho? Ainda mais em excesso.
Sei que 90% dos homens tem essa fantasia e eu chego mesmo a ter pavor daqueles idiotas que buscam realizá-la a todo custo. Poxa, nem sei quantas vezes algum desse tipo entrou para tc comigo em algum chat e foi oferecendo de cara a namorada. Odeio essas figuras!!! Se eu namorasse um FDP que fizesse isso comigo; saísse por aí fazendo propaganda, buscando qualquer pessoa para entrar na relação, ele ia se arrepender. Acho que até toparia, mas no final ele ia ficar só na mão, pois eu ia embora com a menina e dava um pé na bunda do cara.
Meu, a três só quando se tem afinidade. Não rola inventar ou colocar anúcio, isso é a maior furada.
Mas o pior é o estereótipo que a 3 só se for 2 mulheres e 1 homem. Isso é besteira. 2 homens e 1 mulher é tudo que há de melhor, ainda mais se todos são pessoas "sem problemas". Vive l´amour a trois!!!
Dicado dia:Ouse dizer: "Venha aqui um segundo, você está com um cílio quase entrando no olho, chegue mais perto." E sopre suavemente. Principalmente se não houver nada para soprar.
15:26
Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
Ooooiiaa eu de novo aqui ..... :) Poxa que saudade do meu blog.
Ele está sofrendo mudanças e esse lay é temporário. Não tava mais aguentando o outro e a Fê ta fazendo um lindo para mim. Meu, tô tão empolgada!!!
A vida mudou, estou em nova fase, em transição... Breve, breve, novidades.
Dica do dia: Sorria para todas as pessoas que cruzarem com seu olhar hoje.
14:30
Sexta-feira, Setembro 26, 2003
(...)
Se eu notar mensagens sujas, que normalmente vêm de homens amargos, invejosos, feios e burros, que são infelizes no trabalho e quiseram a vida inteira ser como eu, removerei esses postzinhos improdutivos e gostaria de dizer para essas bichinhas perturbadas que sinto pena de vocês. Tudo que sempre quis foi ser eu. Espero que um dia você se sinta assim e se liberte do ímpeto estúpido de poluir esta message board e distrair seus maravilhosos membros. Então vá em frente e diga o que quiser de mim, mas tenha em mente que, pelos seus insultos, todos saberemos que seu pau é realmente pequeno e o quão miserável sua vida sempre foi e que faz muito tempo que nenhuma garota abaixo de 500 quilos respondeu alguma cantada barata sua em um boteco qualquer.
(...)
Faço minhas as palavras do maravilhoso, estupendo, multi-talentoso e homem da minha vida n° 1.548.629 Vincent Gallo. Acrescentaria que não, ninguém vai chamar mais atenção esbravejando contra mim e se aproveitando da evidência que consegui por méritos próprios falando mal da minha inofensiva pessoa de maneira patética e tentando me incomodar. Quer dizer, podem até tentar, mas isso só vai mostrar que você não tem nada para fazer na vida e vai tentar usar golpezinhos baixos e sem argumentos que não farão cócegas em minha auto-estima. vêm aqui só pra torrar minha pequena e delicada paciência e encher meus coments com suas opiniões não solicitadas. Eu tenho uma dúvida: vocês não têm louça na pia, não? Meia suja, essas coisas? Vão ajudar a mãe no tanque, vão pregar uns botões da camisa do vovô, assistir tv, jogar RPG, fazer palavras cruzadas, ocupar essas cabecinhas inúteis, bando de pentelhos desocupados. Seus porcos e porcas que me desejam mal, eu quero que vocês sejam realmente felizes, viu, mas só quando pararem de me desejar mal, me jogar pragas e colocar meu nome pôr ai. Eu sou mais legal do que vocês, a verdade é essa. A puta que pariu é logo ali, tenho certeza de que sabem o caminho. Deus, como isso é pequeno. É tão pequeno, tão mesquinho. Não merecia nem um texto deste tamanho. Chega.
"Mas você só fala de si mesma!"
"Bom, queria que eu falasse do quê? De você?"
10:45
Sexta-feira, Setembro 19, 2003
Que saudade disso aqui!!!!! Poxa tô louca pra voltar a postar. Minha vida mudou tanto. Tantas coisas boas. Meu destino seguiu outro rumo. Novidades, tenho milhares, mas.... Ainda não. Estou reservando surpresas e providenciando um layout novo. Tá meio difícil, mas vai sair, tenho fé... Por enquanto divirtam-se vendo meu FOTOLOG
14:24
Quinta-feira, Agosto 28, 2003
"FALEM MAL, MAS FALEM DE MIM."
Acho que esse agora vai ser o lema que vou adotar.
Pelo amor de deus!!! As pessoas gostam de falar dos outros.
Tinha uns comentários idiotas no meu blog, mas fiz questao de
apagar, queria poupar vocês. But... Infelizmente não mando no blog
dos outros, na boca das pessoas, ou nas besteiras que elas escrevem.
Vou levando a minha vidinha assim: livre, leva e solta. Sem esquecer de ser feliz.
Tinha dado um tempo aqui e só ia voltar em setembro com novidades. Mas
às vezes a gente tem que tomar certas atitudes....
Estou providenciando um lay novo, para combinar com minha nova vida. "O que tá rolando???" It´s a secret!!!! Breve o mundo vai saber. Preferi evitar a inveja alheia.
Bem, felicadades para todos e.... continuem falando de mim.... hheheheheh
11:49
Quarta-feira, Agosto 20, 2003
Só entro em confusão.............
09:15
Quinta-feira, Agosto 14, 2003
Estou pensando no que fazer:
não sei se apago o blog, se esqueço o passado,
se continuo do novo. se mando tudo pros ares...!!!
Às vezes dá tanta vontade de ir para um lugar novo,
onde não conheço ninguém.......
13:43
Quinta-feira, Julho 03, 2003
TIME OUT
Preciso de um tempo para mim..... Um tempo para minha vida, para minha cadela, para meu namorado, para as coisas que eu amo e para tudo que está meio de lado. Vou tirar umas férias e só volto em agosto.
12:29
Acordar é sempre a pior parte do dia, ainda mais se é pra trabalhar. Pôxa, odeio isso!
12:25
As emoções estão a flor da pele hoje. QUERIA ALCÓOL......
Ontem a noite escrevi uma poesia quando estava me sentindo confusa.
Tenho tantas coisas para colocar aqui, mas não posso, não dá... Preciso me encontrar.....
"Vestida com negros fioas de sangue, ela olhou as estrelas do dia. Corou a face quando percebeu que uma delas piscava. Andou trêmula pelas ruas de asfalto branco sentindo as cores do dia desaparecendo no espelho.
Queria sorrir, mas já não sabia.
Queria chorar, mas as lágrimas não viam.
Resolveu só olhar para trás e dar um último adeus para as trapaças da vida."
12:24
Segunda-feira, Junho 30, 2003
A Vida Deveria Ser de Trás para Frente
"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho
que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós
deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até
ser
chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir
trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra
poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante
álcool,
faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem várias
namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um
bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses
de vida flutuando....E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria
Perfeito?"
(Charles Chaplin)
13:35
Terça-feira, Junho 24, 2003
 Esses dias estou completamente louca. Tá fôda no meu trabalho, ontem saí 8 da noite. Tá havendo uma droga de evento e eu não consigo me concentrar em mais nada, tá me sugando.
Tô tentando ser uma namorada melhor para meu amor, a gente tava mais ou menos, mas esses dias tô me esforçando.
Namoro é cheio de fases, mas não vou falr sobre isso, prometi a ele que não ia mais falar sobre a gente no blog.....
16:00
Segunda-feira, Junho 16, 2003
O final de semana foi maravilhoso!!!!!
Muito love.....
Muita paz.....
Muitas coisas boas...
Coloquei fotos novas nas pics. Segue uma prévia.
14:04
Quinta-feira, Junho 12, 2003
Hoje é um dia muito especial por dois motivos:
É o meu aniversário 
e dia dos namorados......... ; )
Estou super-contente em ter do meu lado uma pessoa a qual eu
possa confiar e contar tudo, pois é como se eu falasse comigo mesma.
Nossa sintonia é completa e nesse tempão vivi momentos maravilhosos.
Posso me considerar a pessoa mais feliz do mundo, sou uma felizarda.
Um beijo bbzinho!!!!! Feliz dia dos namorados!!!!!!!
Velha Infância
by Tribalistas
Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância
Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só
Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância.
11:23
Quinta-feira, Junho 05, 2003
Não sei exatamente de que isto se trata.
Pode ser uma carta...ou apenas um desabafo...um grito em meio ao silêncio.
Talvez essa vontade contida reprimida embutida de dizer algo a alguém, de
movimentar o espaço em branco das palavras, das folhas do mundo. Hoje
andamos pela rua e vemos grandes folhas em branco, circulando com uma
naturalidade tão constrangedora que chega a abafar nossas palavras.
Tratam-se de pessoas para quem ¿viver¿ é algo que aconteceu, um
fato (ou uma fatalidade) que deve ser apenas tratado, digo, consumido,
digo, esgotado. E eu digo que prefiro o coma cerebral a isto (como se isto
não fosse um coma cerebral...ou a falta absoluta desse órgão). Sabe, a
realidade hoje é terrível. Todo mundo escondido no seu mundinho, na sua
unidireção, na sua forma de ver o mundo e as coisas em volta. Tendo amigos eventuais,
sociais ou virtuais e não reais. Se escondendo no seu grupo hermético
de iguais (mais conhecido como turma). É como dizia certa pessoa, ¿...o
mal do século é a solidão, cada um de nós imerso em sua própria
arrogância esperando por um pouco de afeição...¿. É o que nos espera. Somos seres
capitalistas egoístas separatistas e que adoramos usar terminações
como ¿istas¿. Adoramos classificar e sermos classificados, precisamos
disso...precisamos de identificação, como se para disfarçar a total
falta de identidade ou personalidade. Afinal é mais fácil ser um grupo do que
você mesmo mas nada de se aproximar demais, pois eu não te conheço e você
pode vir a descobrir que eu não penso, não tenho idéias criativas como dizia
ter e pior, pode me fazer enxergar essa verdade naaaaão, não quero isso,
quero continuar com minha farsa, minha vida normal e cotidiana... o mundo é
mais feliz sendo cruel como é, então para que mudar? Relidade real demais
para mim, sinceramente...Estou um tanto cansada e entediada (deve ser a
falta de hábito...) então vou parar por aqui. Deixando que as linhas continuem
em branco e dizendo que estou cansada (um pouco) de tentar.
Um abraço seco e simples.
11:16
Quinta-feira, Maio 29, 2003
Queria sair por aí, sem destino sem rumo. Ouvir as vozes das pessoas, sentar numa praça no meio do centro e vê tempo passar... Agora estou com a bunda na cadeira e aqui vou ficar até às 18:00h olhando pra a droga do computador.
Hoje radicalizei...... Pintei meus cabelos de furta-cor . Sou a " Mademoiselle furta cor ".
Quando entrei na minha sala e sentei na cadeira, todos me olharam feio, mas ninguém disse nada. ora fôda-se! Só minhas amiguinhas que adoraram. O Diretor não disse nada, levou um choque e prefiriu fingir não notar. Melhor assim....
Meu zine saiu, até quem fim.. Ficou ótimo, eu adorei. Aqueles que mandaram o endereço
vou enviar uma cópia pelo correio. E quem quiser ser meu amigo, conhecer um pouco mais ou só tiver curiosidade envia os dados para meu e-mail.
Hoje dentro do ônibus, foi muito estranho. Estava meio deitada, sonolenta, olhando a paisagem da janela, quando
de repente uma confusão começou. Baixaria total... Uma gorda enorme começou a gritar com um um senhor magérrimo e os dois começaram a discutir. Foi muito ridículo! Parece que o cara tava se esfregando nela. Um absurdo, mas muito engraçado!
09:58
Sexta-feira, Maio 23, 2003
"É preciso estar sempre embriagado. Aí está: eis a única questão. Para não serem os escravos martirizados do Tempo, embriaguem-se; embriaguem-se sem descanso! Com quê? Com vinho, poesia ou virtude, a escolher. Mas embriaguem-se." (Baudelaire)
10:40
Segunda-feira, Maio 19, 2003
Poxa que final de semana bom esse que eu tive!!!!! Muito Drops e rock´n roll. Sexta fui pra calorada de filosofia na UECE (meus amigos estavam num esquema Sodoma e Gomorra total - loucura!!!), sábado passei o dia no maior Love com meu bb e domingo fui pro Hey Ho Rock Bar. Muito Massa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Meu blog literalmente está entregue as baratas, mas fôda-se, estou sem computador em casa (o meu deu pau) e só rola no meu trabalho. aí é fôda!!! Meu blog altamente " discreto" , mal dá para visualizar , vem logo um monte de gente saber o que estou olhando. Sem chances...
Estou dura (sem grana) e cheia de coisas que eu quero fazer. Estou fazendo mil planos para o final de semana, mas pô, alguma alma boa vai ter que fazer uma caridade e depositar uma grana na minha conta... De repente eu apelo para minha moon e rola.
Com love, está tudo muito bem. Dormi na casa dele ontem a noite e foi muito bom. Adoro durmir abraçada e receber muito carinho.
Tem tantas coisas que queria colocar aqui, mas tenho medo de chocar as pessoas.....
19:23
Quinta-feira, Maio 08, 2003
Gente, estou em falta com todos.... Minha vida tah muito corrida e só vou aparecer por aqui lá pelo dia 15, quando acabar o Festival Cine Ceará Tanta coisa aconteceu esses dias, minha vida mudou tanto. Terminei um namoro, voltei, tive decepções, muitas alegrias, encontros e desencontros, muito trabalho, muita festa e muita arrumação. Quando eu voltar com todo gás vou compartilhar tudo com vocês...........
15:38
Terça-feira, Abril 22, 2003
Gente, quem quiser ganhar o fanzine é só mandar um e-mail para mim com o endereço completo e eu envio pelo correio...
OBS: Não vou cobrar nada por isso. Ok!!!!!
13:49
Quarta-feira, Abril 16, 2003
Minha vidatá uma loucura!!!!! ... Mas eu tô amando! Duarante o mês inteiro vou trabalhar com o Cine Ceará Nesse caso, não vou ter muito tempo para postar no meu blog.
Eu e meu namorado estamos escrevendo um zine de contos. Quem tiver interesse, manda um e-mail com o endereço e a gente envia pelo correio.
10:45
Sábado, Abril 12, 2003
A utopia está no horizonte...
Me aproximo dois passos, ela se afasta dois passos.
Caminho dez passos e o horizonte corre dez passos.
Por mais que eu caminhe jamais a alcançarei.
Para que serve a utopia? Serve para isso: para caminhar.
Eduardo Galeano
Às vezes acho que vivo numa eterna utupia...
Encontrei um site muito bom que é Bocc
Ando pensando mais besteiras a cada cia que passa. Agora estou ocupando um novo cargo na empresa onde eu trabalho, mas isso ta gerndo muita inveja. estou só há cinco meses na empresa e tem gente que tá aqui há anos e continua com a bunda na mesma cadeira.
DELÍRIO E MEFISTÓFELES
os dois numa varanda.
conversam...
é isso mesmo o que ela quer-perto dele....
ele sabe o que ééééé...
não importa o que DEVERIA SER.
"duas testemunhas bastam para que se estabeleça a verdade"
ela pensa-"isto não é una cidade com um muro.é um lugar dentro do mundo.eu escolho.
sigo...
09:45
Quarta-feira, Abril 09, 2003
Mas um conto meu...... (Deliciem-se)
Senhora
Seu marido já tinha chegado. Olhou-a com desprezo. Tirou o paletó, a gravata, desabotuou a camisa e sentou-se na cama. Fez que ia deitar e inclinou o corpo para retirar os sapatos. Levantou-se e foi até a sala. Preparou um drink, bebeu de um gole só. Sentou na poltrona velha de sempre, pegou o controle e se sentiu o dono do mundo.
Ela só olhava. Precisava fazer algo. O amor já morrera. Ele nem notou seu corte novo. Na verdade ele nem a notava mais. Aproximou-se por trás, olhou ao redor. Os meninos ainda não chegaram. Tirou a roupa e pôs-se a lamber-lhe o ouvido.
O nome do conto é uma homenagem ao "José de Alencar" meu conterrânio...
Meu namorado escreveu uma homenagem linda para mim.
13:41
Terça-feira, Abril 08, 2003
Às vezes quando estou no ônibus, sinto um cheiro forte entrar pelo nariz. A minha respiração fica cada vez mais difícil e eu não penso em nada. O barulho disritimado dos pneus e ruído do motor rangendo, se assemelham com o
som da minha cabeça quando estou pensando...
Hoje resolvi sair de casa o mais sem sal possível. É tão estranho como o mundo muda quando
estamos assim: "feia". As pessoas parecem não notar que eu existo. Sou uma ninguém agora
nesse ônibus, sou nada, sou uma qualquer. Tão estranho!!!
14:13
Segunda-feira, Abril 07, 2003
Qual é a coisa mais importante da vida?
Quando penso em algo, acho que o mais importante, o mais especial que vem na minha cabeça é o meu amor Hoje é um dia especial para nós dois, estamos completando 2 anos de namoro!!!!!!!!
Passamos um final de semana maravilhoso, por isso que eu nem postei no meu blog... Hota também ta uma loucura no meu trabalho, fui promovida e estou me adaptando com meu novo cardo... Só vou postar algo decente, depois que o estado de delírio passar. :)
13:14
Quinta-feira, Abril 03, 2003
Gosto dos homens bons. Principalmente os que me dão "presentes". sou RECEPTIVA-objetos caros ficam-me bem.
Estou de love com o Gerson Ganhei um presente dele!!!
14:22
Terça-feira, Abril 01, 2003
Estou apática. Ao meu redor sacolejam seres que acreditam em troços estranhos. Posso escrever. Posso me arrumar e ir até a rua, olhar pessoas que se sacolejam e acreditam em coisas ditas naturais. Mas somente sinto, em mim, um sono grande. Bocejo. Um sono de cobertor gigante. Quero ficar embaixo das plumas de ganso. Tão bem escondida quanto um cobertor gigante é capaz de esconder. Parecerei, então, mais um travesseiro sobre a cama. Debaixo de outros gansos mortos. Entre gansos mortos. Uma vez que os travesseiros também são macios. E nunca irei disfarçar este tédio. É ele que faz os meus lábios serem tão bem pintados. Sem tédio, eu não conseguiria passar tanto tempo sobrepondo tons de vermelho, atrás da exata cor do meu sangue. Eu sei exatamente qual é o meu vermelho. E chamem-me de adulta!!! Não quero escrever um livro para ser lido. Gostaria sim, de ter a coragem de incendiar a minha vida. Fim de não existir. Nada de tolices e poesia. Mas este não é o tom. O meu é mais escuro ainda que aberto.
Minha vida está tomando um novo rumo agora...
11:43
Segunda-feira, Março 31, 2003
Quero sair do meu corpo e olhar os vermes que estão ao meu redor
Por que será que não consigo ficar bem? É muito fôda conviver com esses sentimentos destrutivos que passam na minha cabeça agora. Tô triste!!! Estou meio abalada. Minha vida tomou outro rumo de uma hora para outra. Às vezes é muito difícil guiar a vida, guiar o nosso caminho só com o vento.
"Você já se sentiu só?" Estou me sentindo assim agora, mas passa logo, já sobrevevi a temporais muito piores. Só estou mal acostumada.
Parece que às vezes estamos por cima, a situaçào está controlada e que nada pode nos abalar, aí de repente o chão nos foge. Estranho né?...
Vocês talvez não saibam do que eu estou falando. Mas quem amou e sofreu, sabe.
10:01
Sábado, Março 29, 2003
As emoções estão aflor da pele hoje. Pena que estou sobre efeito de antibióticos, QUERIA ALCÓOL......
Ontem a noite escrevi uma poesia quando estava me sentindo confusa. Vocês podem não entender, achar idiota... Não importa, o que importa é que é de mim.
"Vestida com negros fioas de sangue, ela olhou as estrelas do dia. Corou a face quando percebeu que uma delas piscava. Andou trêmula pelas ruas de asfalto branco sentindo as cores do dia desaparecendo no espelho.
Queria sorrir, mas já não sabia.
Queria chorar, mas as lágrimas não viam.
Resolveu só olhar para trás e dar um último adeus para as trapaças da vida."
10:37
Sexta-feira, Março 28, 2003
NA DÚVIDA, GRITO, CHORO, PULO, PASSO BATOM
VOU DEIXAR DE SER GENTIL COM OS HOMENS-MAS SÓ POR ENQUANTO.
Um amigo uma vez me disse que a vida é um boato, que é melhor nem se importar
Cansei de dramas.
Prefiro beber e dar uns vexames, levanto um pouco a saia, quebro uns copos, dou uns gritos, saio derrubando as coisas pro pessoal ter o que falar durante a semana, já que o mundo tá cheio de gente entediada, travada e frígida.
"Dio come ti amo,eu quero romance, una grande cama e comida na boca.
Sou coquete, borboletinha atemporal.
Um grande lago com narcisos deprimidos e eu no meio. Beijarei todos. Gosto de quem se ama.
15:43
Quinta-feira, Março 27, 2003
Lá vai, um dos contos que eu escrevi...
Verônica decide morrer !!!
Ela acorda e já são quase 11 hoaras. O calor do colchão é insuportável. Gotas de suor deslizam por entre seus seios. A blusa rasgada já é um empecilho; decide tirar e enxugar o suor das costas. Seus peitos pequenos estão endurecidos. "É o calor insuportável!" Sentá-se no colchão e toda cama geme. Geme de dor. Pelas brechas da janela o sol desagradável entra e engatinha por sua cama. Levanta-se antes que ele a toque.
Anda, prende o cabelo. "E agora?"...
"Alo!" "O que você quer?" "Você ainda tá assim?" "Assim como? Tô normal." "Bem, quero falar com você." "Agora estou ocupado." "Vou aí." "Agora não." "Precisa ser agora." "Depois a gente conversa." "Depois quando?" Não sei, depois." Desliga.
Ajeita a calcinha. Olha ao redor. "E agora?"... Abre a janela. Sente o sol queimando o rosto. Sente o cheiro da vida passando lá em baixo. A vida lhe chama. "Quero a vida." Olha mais além. Vê o infinito. "Quem é você? ...Você vai me ajudar? ...Pra onde estamos indo?"
11:05
Terça-feira, Março 25, 2003
Ora, ora mais que droga!!!!
Será que todos os blogs só falam a mesma língua? :(
Ando totalmente confusa esse últimos dias.
Quero tantas coisas dessa vida, mas e se de repente um "míssel Tomahaw" cair bem no meio da minha testa quando eu estiver dormindo?
Ontem, pensei em cortar todas as minhas antigas agendas (com minha tesourinha de unha) "Ageda é coisa de idiota! Blog também..." Então eu sou uma repleta idiota. tenho 6 agendas antigas e 1 blog.
Esse final de semana quis cortar os pulsos (mas nao era com a tesourinha de unha). O mundo resolveu entrar em confronto comigo. Até a Lú que é minha amiga mandou eu tomar banho de sal grosso. Pôxa, será que eu estou andando para trás igual caranguejo? Ou será que o mundo está girando ao contrário?
Sinto tanta falta das figuras que fizeram parte da minha vida...
Estou escrevendo contos hehehehe. No próximo post vou escrever um aqui.
Descobri uma coisa: todas às vezes que escrevo direto no blog sai uma droga. Sempre que escrevo no ônibus e minha letra saí terrível, ou quando estou assim: deitada na cama, meio de lado, com um baby-doll de florzinha e a caneta falhando, me inspiro...
12:26
Quinta-feira, Março 20, 2003
Ontem fui para o cinema com o assistir o Pianista (de novo!! O filme é muito bom!)
Hoje na aula de fotografia vou tirar as minhas primeiras fotos (na lata de leite ninho) Tô super empolgada!!!!!
Continuo recebendo os e-mails cabulosos do povo que não tem nada o que fazer. Na verdade nem me encomodo, acho até engraçado, é uma nova diversão para mim.
Peguei esse post e achei muito legal!!!
Somos escravos de diversas coisas ao nosso redor, como dinheiro, casualidade, vaidade, vícios, etc. acho que isso não é novidade para ninguém. se for, meus pêsames: bem vindo ao mundo real. decidi compartilhar com vocês meus pensamentos sobre as várias formas de escravidão a que somos submetidos. começarei pela escravidão à casualidade, pois li num blog de uma menina em que ela falava que tinha medo pois não sabia até onde sua felicidade ia durar.
Ora, nossa felicidade dura até onde nós permitimos. o exterior nada mais é que um reflexo do interior. veja, nós permitimos que o lado de fora defina como estamos por dentro, quando deveria ser o inverso. se alguém nos elogia, ficamos felizes e gostamos daquela pessoa. se alguém nos critica, focamos tristes, raivosos e provavelmente não ficamos contentes com quem nos criticou. isso é um absurdo. se estamos seguros de nós mesmos, se buscamos o controle sobre nosso corpo, mente e espírito, como podemos permitir que o meio nos manipule assim? não devemos nos alienar do mundo, fingir que nada nos atinge, mas também não podemos ser tão vulneráveis. quando a infelicidade vier, sorria, pois é sinal de que você vai renascer mais uma vez para uma felicidade ainda maior. nenhuma dor é tão grande que não possa ser superada. nenhuma dor é necessária. nós sofremos porque permitimos que o sofrimento venha até nós.
Muito legal né!! É de se inspirar.... Meu bb escreve muito bem!!
18:20
Terça-feira, Março 18, 2003
Acordei... Será? Ainda estou dormindo. Não estou aqui nessa droga de cadeira, de frente para essa p**** de computador. Acho que estou fazendo uma viagem astral. Sinto fome, sinto sono.
Recebi um e-mail estranho de uma menina louca que dizia: "Você é puta sabia?" Claro que sei, meu bem.... FODA-SE!!! Que viagem!!!! Era só o que faltava. Pior é aqueles idiotas que mandaram um comentário sem sentido sobre o meu novo layout, a forma que escrevo e minha vontade de ser moderninha. Ora porra, vão todos tomar no cú!!!!!!!!!!!!! O blog é meu e FÔDA-SE.... Escrevo as minhas besteiras, coloco as coisas que estou a fim.
Estou revoltada!!! Mas o fato é que existem muitas pessoas idiotas nesse mundo.
Amanhã aqui em Fortaleza é feriado (dia de São José), bom pra mim. Vou pro cinema com meu
love e depois vamos vê uma exposição.
Já coloquei algumas fotos no blog, acho que estão bem legais, estou colocando aos poucos, até pq detesto editar.
17:24
Sexta-feira, Março 14, 2003
Quando a tristeza se converte em beleza...
...E a beleza se converte em poesia!!
Ha algum tempo atráz conheci uma menina que usava o nick "Alice no País do LSD". Louca a garota, interessante também... Mas como certas coisas na minha vida, ela se foi. Não que tenha morrido, mas seu caminho não cruzou mais com o meu. Sinto saudades das nossas conversas de madrugada, da nossa sinceridade, da amizade desapegada.
Hoje pensei muito nela e por ironia do destino tive notícia de outra Alice, mas essa na verdade é a bruxa que eu odeio. Alice ex-namorada do meu namorado. Essa ridícula, está agora atormentando... Mandou hoje para meu namorado uma orquídia, uma caixa (que deveria ter algo dentro) e uma carta. Ele não recebeu e mandou devolver. Fiquei muito feliz com a atitude dele, pois acho que não é todo cara que faz isso. Era só o que faltava agora... Depois desse acontecimento, ainda tive outra surpresa desagradável, descobri que meu namorado mentiu pra mim, na verdade ele me omitiu algo, mas fiquei p*** do mesmo jeito. Pqp, odeio essa sensação de ser enganda. Apesar de não ter sido nada grave, mas tô com raiva mesmo assim.
Ainda estou encantada com meu novo lay, heheheeh. Novidade sempre deixa a gente empolgada. Ainda vou inserir as pics, tô meio sem tempo hoje e tenho que ediatar as fotos. Acho um saco isso!!!
Recebi um e-mail de uma menina muito legal que disse que era minha fã. hehehe. Achei muito interessante, até pq isso é inédito pra mim. ...
18:21
Quinta-feira, Março 13, 2003
Estou de lay novo.... Muito bom!!!! Adorei de verdade. O antigo era maravilhoso, mas esse também ficou ótimo, dá até vontade de postar mais e mais. hehehehe. Liga não tô empolgada. Quem me ajudou com o lay foi a Scully
18:14
Quarta-feira, Março 12, 2003
Depois de vários momentos existenciais, sem saco para o mundo, sem saco para as pessoas, sem saco para nada, resolvi escrever no meu blog...
Esses dias irei mudar meu lay, gosto muito desse, mas já tô meio enjoada. Quero coisa nova!!!
Ontem fui pro cinema assistir o filme O Pianista, um espetáculo!!! Esse filme do Polanski é um dos melhores que eu já assisti. Nele, ele retrata toda a bárbarie produzida pelos alemães na época da segunda guerra mundial contra os Judeus. Vale a pena .
17:37
Segunda-feira, Março 10, 2003
"Faça de sua mente um reino, não uma jaula!
Deixe que seus pensamentos sejam livres como pássaros voando, não os
censure, nem os mal diga, se eles não afinaram com a opniao da maioria!"
09:18
Sábado, Março 08, 2003
Gente obrigada pelos coments de apoio e desejo de melhoras.... Já estou bem, depois de um batalhão de remédios.
Daqui uns dias vou mudar a cara do meu blog, apesar de adorar meu lay. Ultimamente ando meio sem criatividade e sem saco para postar. Também depois de todos os acontecimentos...
Estou louca para comprar uma câmara digital e meu professor de fotografia me deu altos toques. Descobri que o Brasil é o segundo comprador de máquinas fotógráficas no mundo. Legal né!! Peguei com ele um site maravilhoso pra quem pretende comprar uma máquina excelente e com preços inacreditáveis. É a maior loja do mundo de produtos fotográficos e tem até atendentes em português. Fiquei encantada com a diversidade de produtos e de preços. O único problema é que os preços são em Dólar, mas compensa. O endereço do site é http://www.bhphotovideo.com
11:40
Quarta-feira, Março 05, 2003
Sinônimo de carnaval = Droga
Era para ser um dos melhores carnavais da minha vida: Clima serrano, pessoas maravilhosas, meu namorado, música excelente, astral perfeito... Mas tinha um detalhe que não estava nos meus planos: fiquei doente. :( No segundo dia que cheguei na serra, peguei uma infecção intestinal. Foi horrível!!!!! Pensei que ia morrer... Fui para o hospital Municipal de Guaramiranga (Péssimo!!), vômitando, enjoada e com cólica. Levei soro na veia, tomei Plasil injetável para vômito e ainda Buscopan para as dores. Voltamos correndo para Fortaleza, eu e meu namorado. Pra completar, minha imunidade tava e ainda está baixíssima e começou a aparecer umas coisas no meu corpo. Tô toda bichada!!!! Meu Deus!!! Quero morrer!!!!
Que diacho de carnaval.. Quero esquecer tudo, quero esquecer até essa palavra.
13:20
Sexta-feira, Fevereiro 28, 2003
Máscara Negra
(Zé Ketti/Pereira Mattos)
Tanto riso
Oh! quanta alegria
Mais de mil palhaços no salão
Arlequim está chorando
Pelo amor da colombina
No meio da multidão
Foi bom te ver outra vez
Tá fazendo um ano
Foi num carnaval que passou
Eu sou aquele pierrot
Que te abraçou que te beijou, meu amor
Na mesma máscara negra
Que esconde o teu rosto
Eu quero matar a saudade
Vou beijar-te agora
Não me leve a mal
Hoje é carnaval
Bom lembrar essa marchinha né? São tantas críticas ao carnaval. É uma droga eu sei, vê o país parar quase uma semana. É até frustante!!!! Detesto esse período, mas esse ano vou passar um carnaval maravilhoso. Como sou filha de Deus e trabalho pra KCT, vou curtir do meu jeito. Vou para o Festival de Jazz e Blues de Guaramiranga
Eu e alguns amigos estamos alugando uma casa lá. Guaramiranga é uma serra que fica a 92 km de Fortaleza, com belíssimas cachoeiras e paisagens maravilhosas. Todo ano tem esse festival e vem gente de todo canto. A cidade que é linda, fica lotada. É uma loucura, por que rola de tudo!!!!
10:04
Quinta-feira, Fevereiro 27, 2003
Hoje estou no dia em que tô me achando UÓ
UÓ TERAPIA UÓ TERAPIA UÓ TERAPIA UÓ TERAPIA
Tenho medo da verdade, enjôo de tudo, sou ciumenta e não assumo, não sou muito compreensiva, sou muito possessiva, abandono as coisas pela metade, sou curiosa ao ponte de morrer se não souber o que se passa na mente dos meus amigos, sou a dona da verdade, sou egoísta e egocêntrica, sou indiferente ao que me cerca, posso fingir com a cara mais lavada do mundo, sou muito indecisa, detesto coisas minuciosas, detesto quebra-cabeça, sou fresca para comer... Quer mais????
Pense numa pessoa complicada..... Será que todas as pessoas são assim?
15:48
Quarta-feira, Fevereiro 26, 2003
Tantas coisas aconteceram nesses últimos dias. Passei mô tempão sem dar o ar da minha graça por aqui. Recebi até um e-mail de uma amiga perguntando se tinha abandonado meu blog. Claro que não!!!!!
Passei o final de semana na casa do meu namorado, assistimos um monte de filmes, entre eles dois ótimos: "Aimée e Jaguar" e "Minority Report". Segunda e terça fiz um curso de aperfeiçoamento na Varig, coisas do trabalho.
Ontem fui pra um encontro de zineiros: o ZINE-SE. Muito legal!!! Encontrei vários amigos e ganhei um monte de zine interessante de outras pessoas que escrevem em fanzines. Meu namorado acabou de escrever um zine também e quem tiver interessado em receber pelo correio me manda o endereço ou entra no blog dele: Além Mundo
Ontem a noite fui dormir 2:00 da manhã respondendo um "Disparate" de um amigo. hehehehe. É o novo!! Cada pergunta maluca...
Liguei para uma amiga e falei com a mãe dela no telefone. Papo mais estranho do mundo:
-Alô!
-Oi, diga!
-A Herica tá aí?
-Pera
-...
-Alô
-Oi Herica é a Manu
-É a mãe dela.
-Ah tah. A Herica tá ai?
-Viajou.
-...Humm!!! Pra onde?
-Viajou para a Praia, foi passar carnaval com as amigas.
-Mas hoje é quarta, ela já viajou?
-Viajou sexta passada a noite.
-Vixe! E a faculdade?
-Que faculdade?
-A faculdade que ela faz
-E já começaram as aulas?
-Já fazem duas semanas.
-Acho que ela nem tava sabendo
-Ah tah
-Era só com ela?
-Na verdade, eu só queria pegar um número de telefone da Julina com ela.
-A Hérica não fala mais com a Juliana. Elas brigaram.
-Ah foi. Não sabia. Elas eram tão amigas.
-Você também deveria deixar de falar com a Juliana. Ela não é flor que se cheire. Não quer nada com a vida.
-Ah tah. Bem, tenho que desligar agora. Depois ligo pra Herica. Quando ela volta?
-Parece que vem sábado depois do carnaval.
-humm. ok. Então tchau
Será possível que nesse período de véspera do Carnaval ninguém faz nada?! :\ É um absudo perceber como o país pára. E o pior é as vagabundas das minhas amigas. Que saco!!
14:38
Sexta-feira, Fevereiro 21, 2003
Esse final de semana vou ficar bem longe do computador e posivelmente só vou postar na próxima quarta. Amanhã vou para meu curso de GNOSE e também no centro da cidade com meu namorado, prometi que ia levar ele numa loja de produtos japoneses. Agora tenho que cumprir.
Agora tô na faculdade e acabei de ter uma aula maravilhosa de fotografia. Cada dia fico mais apaixonada pelo curso e acho que estou me descobrindo... Meu professor é excelente, muito sensível, poético, inteligente... "Meu namorado vai morrer de ciúmes"
20:35
Quinta-feira, Fevereiro 20, 2003
Minha vida tá muito corrida: trabalho, aulas na faculdade, namoro, inglês, curso de Gnose, blog, tempo para os amigos... Pense, num sufoco!!! Queria que meu dia tivesse 32 horas para que eu pudesse fazer tudo que preciso ou então queria aquele relógio do Papai Noel que faz o tempo parar. Só assim ia resolver metade dos meus problemas,
e bota problema nisso... Parece que estou vivendo meu inferno astral antecipado... Só problema pra resolver, um monte de coisa dando errado.
Fora o fato que inventei um regime louco e passo a maior parte do dia de mal humor por causa da fome. Fui pra uma endrocnologista para pedir uma dieta e um remédio para comer menos. Ela olhou na minha cara e deu um sorriso sarcástico. Fiquei puta!!! Disse que não ia me passar nenhum remédio e ainda me deu uma dieta fajuta (parece aquelas tirada de revista) e disse que meu peso tá ideal. Ideal é uma droga!!! Se eu fui procurá-la é porque não estou satisfeita. Detesto médicos incompetentes!
Fiz um banner novo para o blogards e gostei muito.
16:29
Segunda-feira, Fevereiro 17, 2003
Esse final de semana tive um problema com minha senha no blogger e quase entro em pânico. Achei que alguém tinha rastreado ou coisa parecida, mas hoje quando entrei, estava normal. :\ Estranho, né.
Meu namorado tá escrevendo um blog chamado Além Mundo
Muito bom!!!
Esse final de semana comecei a fazer um curso de GNOSE = Conhecimento.
Como disse meu amigo: "Curso de doido!!"
Neste curso, vou conhecer os segredos da vida e da morte, os mistérios
ocultos nas dimensões superiores, viagem astral, meditação, as dimensões paralelas. Também estudarei as questões relacionadas com o karma, o darma e as vidas passadas e muitas outras
técnicas simples e objetivas que possa ser experimentada, no
dia-a-dia, o ensinamento esotérico levado à prática e, com isso, vir a usufruir de seus benefícios.
Uma das filosofias do conhecimento gnóstico é que a verdade está dentro de cada ser humano.
Disse Buddha:
Não devemos crer em algo meramente porque seja dito.
Nem em tradições só porque elas vêm sendo transmitidas desde a antiguidade.
Nem em rumores e em textos de filósofos porque foram esses que os escreveram.
Nem em ilusões supostamente inspiradas em nós por um Deva (ou seja: através de
inspiração espiritual).
Nem em ilações obtidas de alguma suposição vaga e casual.
Nem porque pareça ser uma necessidade análoga.
Nem devemos crer na mera autoridade de nossos instrutores ou mestres.
Entretanto, devemos crer quando o texto, a doutrina ou os aforismos forem
corroborados pela nossa própria razão e consciência.
Por isso vos ensinei a não crerdes meramente porque ouvistes falar. Mas quando
houverdes acreditado de vossa própria consciência, então, devereis agir de
conformidade e intensamente.
09:41
Sexta-feira, Fevereiro 14, 2003
 PLANETA DOS SAPATOS.
Quem nunca ouviu falar de Diana Prince, a famosa Mulher Maravilha? Todo mundo sabe que ela tem um laço mágico, um avião invisível (que eu não sei como ela encontra por aí) e que no desenho animado o vozeirão à lá Ângela Rô Rô are uma pinta só! Mas poucos sabem de todo o babado acerca da princesa amazona, sim, porque Diana é uma amazona. Como canja de galinha e um pouco de informação não fazem mal a ninguém, vamos aos fatos.
A mulher maravilha foi criada em 1941 por William Moulton Marston, um psicólogo americano, para ser um símbolo de libertação feminina da época. Nos quadrinhos ela passou a fazer sucesso e até hoje luta pela libertação da periquita alheia. Não é preciso fazer muito esforço para ver que a Mulher Maravilha é toda vestida com a bandeira americana: Águia, símbolo da América, no peitoral, estrelinhas, na calcinha azul e listras brancas nas botinas vermelhas; afinal, o psicólogo era americano mesmo.
Mas nossa amazona favorita não é americana, como pode parecer ela é grega, greguíssima, da grécia, mas precisamente de Theyscira, uma ilha recheada, adivinha de quê? De mulheres, claro! Muitas adóráveis mulheres, uma ilha paraíso, como também é chamada, mas com uma pequeno grande detalhe: em Themyscira meninos não entram. É queridos, lá é o verdadeiro clube da bolachinha. Aliás, esse negócio de ilha das amazonas me lembrou muito a Ilha de Lesbos: será que William M. Marston se deu conta disso ou foi mais um ato falho que veio do inconsciente dele?
Pois aí é que entra o truque da maravilhosa: nossa querida Mulher Maravilha, que tem laço, jatinho e tudo mais, é lésbica! Sim, caríssimos leitores, é tão óbvio que talvez ninguém tenha percebido.
Primeiro: Diana foi a única amazona nascida na ilha, apesar de ter sido criada do barro e animada pelos deuses do Olimpo. Todas as outras amazonas, inclusive a mãe de Diana, foram trazidas de uma espécie de limbo (o ventre de Gaia). Então nossa Bolacha Maravilha foi crescendo em meio às pernas das amazonas, cheia de mimos e agradinhos, afinal ela era a única criança da ilha. Mas aí vocês sabem, chega aquela fase, os hormônios vêm à tona e BUM! Não tinha homem! Diana talvez nem soubesse o que era isso (e pra que né?). Ora, ela teve que pegar a primeira periquita amazona desprevenida, era só o que ela conhecia até então. Aí ela pegou gosto pela coisa, claro. Ela é princesa, mas é também é gente que faz.
Segundo: Sapata que é sapata, luta pelos seus direitos e das outras também, e a mulher maravilha não foge à luta. Foi enviada ao mundo Patriarcado (América de novo!), com essa missão: Liberar as periquitas alheias da opressão masculina.
Terceiro: Por que a Mulher Maravilha não tem namorado? Ora, se todo super-herói que se preze e por mais ocupado salvando o mundo que esteja tem namorado(a), mas a mulher maravilha não. Se até Elektra (que por sinal também é grega) que é meio pertubada, tinha um. Por que a Mulher Maravilha não? Muito simples, o negócio dela é o bicho da cara preta meeeeessmo.
Como as amazonas de Themyscira são praticamente imortais, pois não envelhecem nunca, lá não tem guerra nem poluição e são ajudadas pelos deuses, elas não tem necessidades de ter filhas para prolongar a espécie, só a rainha que teve uma (a Mulher Maravilha), mas isso também é outra história.
Então pronto, sendo isso, tome velcro!
Texto retirado do Fanzine Lolipopeople
16:38
Quinta-feira, Fevereiro 13, 2003
Estava dentro do ônibus pensando e me perguntando sobre as coisas que eu detesto: "Será que realmente detesto essas coisas de verdade ou se me sugestionei a pensar assim?" "E se realmente detesto, o que me levou a detestar essas coisas?" "Principlmente, se algumas delas, foi uma coisa que no passado eu gostei!?..." Estranho, né...
Coisas que eu detesto (atualmente):
- Casquinha de sorvete
- tomar banho de pés descalços
- Salada de verduras
- Toalha molhada
- Cheiro de peixe
- Perfume com cheiro de melancia
- Pão integral
- Escuro
- forró/pagode/brega
- Acampar na chuva
- Bolo de chocolate
14:07
Terça-feira, Fevereiro 11, 2003
A viagem foi excelente!!! Tirando o fato que devidi o quarto com uma louca-psicotica-cocotinha-vitalina-que-queria-agarrar-qualquer-homem, o resto foi tranquilo. O Resort é muito bonito, mas só tinha estrangeiro, gordo e branquelo. Mesmo assim, ainda recebi uma ligação anônima no apto, mas não dei corda: Meu namorado podia ter um infarto se sonhasse com uma coisa dessas.
Mudei meu sistema de comentários. Infelizmente perdi todos os comentários anteriores, mas esse é bem melhor.
Ontem começaram as minhas aulas na faculdade. Muito bom vê o povo de novo. Tô super-empolgada, essa semestre vou ter cadeira de fotografia.
14:53
Sexta-feira, Fevereiro 07, 2003
Esse final de semana vou viajar para a praia. huahuahauh Praia das Fontes
Um resort novo que abriu por lá . Tô chique!!! (...)
Claro que não, vou a trabalho. :\ Vou pra um FAMTUR (Coisas do turismo). Não tenho nem dinheiro pra esse tipo de coisa.
Arrumar as malas tá sendo a pior parte. Quero levar o meu guarda-roupa inteiro e no final, sempre esqueço alguma coisa importante. Decisão:eu VOU sair hoje e de manhã ir direto me encontrar com o resto do pôvo que vai viajar, alcoolizada e sem dormir. hum..
Portanto, esse final de semana nem tocarei no blog.
15:57
Quarta-feira, Fevereiro 05, 2003
 Caminhando pelas ruas, percebo o desprezo sentimental das pessoas. É tão estranho pensar que podemos ser descartáveis. Que de repente, aquela pessoa que estamos trocando carinhos, pode vir a se tornar um simples conhecido no futuro... No me grupo de amigos é assim: muitos já passaram de mão em mão.
Ao invés dessas relações ¿fast foods¿ dar leveza e beleza às pessoas, leva-as a uma vida de insignificâncias, a uma desilusão suicida, a uma vasta letargia.
Atualmente percebo que na vida, de um tudo é permitido e só há lugar para experiências no campo sexual. Há muito que o sentimento foi assassinado, não deixando qualquer recordação bucólica. As pessoas são coisas, nada mais. O que significa que agem em nome de um ritual abundante e supérfluo: sem amor, sem nostalgia. O código de felicidade é a indiferença, o esquecimento, os beijos sem nome, que está se transformando é um processo universal absolutamente rotineiro.
Mas para onde vamos com essa insatisfação disfarçada?
Fecho os olhos. Sou uma aparição. Não existo. Tenho que parar com essa mania de observar atentamente os costumes e os rostos humanos. Não seria mais sábio silenciar minha alma e aceitar os dias e as noites dessa vida de desejos inventados e inexpressivos?
15:18
Segunda-feira, Fevereiro 03, 2003
Esse final de semana foi muito bom!!
Sexta fui pra calourda de psicologia que foi "sem comentários" e no sábado eu, meu amor e um amigo fomos confirir uma festa no RITZ & CAFÉ. Lá encontramos mais alguns amigos e o electro correu solto a noite toda.
No começo eu tava morgada, fiquei bebendo, sentada, conversando... Lá pelas 2:00h da madru, bateu a vontade e fui dançar. Na pista acho que meu namorado era o único hetero, só tinha BIBA...
No domingo, depois de algumas horas de sono, assisti dois filmes, mas fiquei imprecionada com "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain".
Esse foi um dos filmes mais encantadores e perfeitos da minha vida. É incrível como apenas cerca de duas horas sentada em frente da tela conseguiu me derreter tanto e me fez subir o astral: a harmonia da música, atores divinos, uma história divertida e romântica, que fala das pequenas coisas da vida que afinal nos fazem realmente felizes. Assisti duas vezes...
É um filme para ver e deixarmo-nos embalar pelo sonho de pura imaginação. Aconselho TODOS a ver.
13:45
Sábado, Fevereiro 01, 2003
Hoje estou detonada!!! Totalmente sem coragem para nada...."Mamãe quero ir para casa!!!"
Ontem a noite fui para a calourada de psicologia da UFC. Perfect!!!! Vim trabalhar me arrastando: alcoolizada, dr***** e sem dormir. Antes de vim pensei em um milhão de desculpas para não trabalhar hoje. Ia até matar a minha tia que já morreu!!! Só que desisti de última hora, pois ela poderia aparecer pra me assombrar. Sei lá. Já basta a minha vida ser conturbada, não preciso de mais nada(...)
Essa minha geração é muito depravada mesmo. Ontem, chuvendo, um bando de bandas bos*** e mesmo assim tava lotado de gente. Muita loucura!!!! Tá todo mundo perdido! Todo mundo.....
11:10
Sexta-feira, Janeiro 31, 2003
DESLIGUE
Existe alguém - com menos de 60 - nessa cidade que não assiste tv por opção? Alguém que nem olha para ela, nem de relance? Que fica de costas para ela na fila do banco, que, num sala de espera de um consultório, esquece que ela existe? Isso sim seria algo adimirável. E não ter uma tv com 60 canais e não dar conta de nenhum. ou se deixar hipnotizar pelos músculos da novela das 7 ou a avalanche de informação de canal 0. Antes, nas salas das casas, cadeiras eram viardas uma para as outras. hoje são viradas para a tv. Quando a tv não está na sala, a saal é pouco habitada. Vira corredor.. Quandose entra em casa, a primeira coisa que faz é ligar a tv. quando você não tem nada pra fazer, você liga a tv e deixa. Gasta-se pouquíssimo tempo pensando sozinho, em paz. Silêncio. Onde se fica a sós, com os seus pensamentos? Até no ônibus já colocaram tvs:Então lembro do livro "1984", do George Orwell. Havia tvs em todos os lugars, públicas e privadas e era imposs''ivel desligá-las. A televisão não faz perguntas, por isso é um bicho tão "adorável", tão doméstico. Fica dando respostas nem sempre úteis, nem sempre certas e na maioria das vezes à perguntas que nào foram feitas, preenchendo, assim, lacunas de pensamento e silêncios indesejáveis. Onde você devia construir suas opiniões, a tv te dá as dela. Prontas e de graça. Sem nem perceber você adota para si e sai reptindo por aí o que viu. Em atos, palavras e pensamentos.
Pegue para você a opinião da tv e tudo fica mais "fácil" e passível de adimiraçào, até.
- Foi, eu vi, passou no dez.
- Sério, passou no programa X.
Não é à toa que a tv está no lugar que antigamente a Bíblia ocupava, na sala. é um credo, uma religião. As pessoas nem percebem com que reverência absurda elas tratam a tv e o que sai dela. UUUIII, coisa do cão......:/
11:29
Quinta-feira, Janeiro 30, 2003
A partir de agora estou escrevendo também em outro blog!!! 
19:00
Quarta-feira, Janeiro 29, 2003
É.. hoje eu vejo como é dificil morar aqui em Fortaleza, as pessoas engolem o que vêem na TV; saem pelas ruas dissipando uma "cultura de figurinhas". Acho que isso rola no mundo todo...
Aida bem que estou muito feliz com meus amigos ... A gente dá muita risada e não tá nem aí pra nada.
Ontem a noite fui para um mine-encontro-festinha-de-despedida de uma amiga que tá voltando para a sua cidade, num barzinho longe pra kct. Fiquei pouco tempo. Tinha trampo hoje e também ganhei um cd ótimo do meu namorado. Queria ir para casa, deitar na cama e degustar o som. Maravilhoso!! Adoro Elastica e esse cd é muito bom.
ROCK
O rock é desespero...
Como se eles estivessem não apenas no fim do século, mas no fim do mundo.
E é por isso, que pulam em vez de dançar,
Berram em vez de cantar,
Estupram-se em vez de simplesmente se amarem...
E fazem de tudo, tudo, no seu suicídio coletivo!
Mário Quintana
15:53
Terça-feira, Janeiro 28, 2003
 Estou apática. Ao meu redor sacolejam seres que acreditam em troços estranhos. Posso escrever. Posso me arrumar e ir até a rua, olhar pessoas que se sacolejam e acreditam em coisas ditas naturais. Mas somente sinto, em mim, um sono grande. Bocejo. Um sono de cobertor gigante. Quero ficar embaixo das plumas de ganso. Tão bem escondida quanto um cobertor gigante é capaz de esconder. Parecerei, então, mais um travesseiro sobre a cama. Debaixo de outros gansos mortos. Entre gansos mortos. Uma vez que os travesseiros também são macios. E nunca irei disfarçar este tédio. É ele que faz os meus lábios serem tão bem pintados. Sem tédio, eu não conseguiria passar tanto tempo sobrepondo tons de vermelho, atrás da exata cor do meu sangue. Eu sei exatamente qual é o meu vermelho. E chamem-me de adulta!!! Não quero escrever um livro para ser lido. Gostaria sim, de ter a coragem de incendiar a minha vida. Fim de não existir. Nada de tolices e poesia. Mas este não é o tom. O meu é mais escuro ainda que aberto.
Liga não, tô em crise!!!(...)
12:24
Segunda-feira, Janeiro 27, 2003
Ontem fui pra um festival de tatoo que rolou aqui em fortaleza. Poxa, tanta coisa legal... Quero fazer a merda da minha tatoo, mas fico na maior indecisão em relação ao desenho. Coisa mais chata!!!! Tô com cinco horas de sono. Só. E hoje não é um dia legal. Odeio já acordar sabendo disso - sem saber o motivo.
Não aguento mais blog e sites idiotas. Se vocês conhecem páginas interessantes que vale a pena ser visitadas, PLEASE mande o endereço pra mim. Outra coisa: por favor, não mande fotos ou sites com informações sobre a Avril Lavigne, sei que ela é do mal, mas deixe ela com suas bonecas. Despenso comentários.....
14:44
Sábado, Janeiro 25, 2003
Acordar é sempre a pior parte do dia, ainda mais se é pra trabalhar. Pôxa, odeio isso! Eu saí ontem e vim direto pra cá, meio alcoolizada, meio doida, 2 horas de sono. Humm...É. Tá. Ontem aconteceram várias coisas e eu acabei encontrando as várias pessoas do nada...
Não sei porque ainda faço isso. Acho que sei... Chega um ponto na vida em que você começa a aceitar idéias tipo: Uhu, vamos passar a noite em claro tomando qualquer coisa que lhe tire do seu estado normal e charlando com os conhecidos. E de repente você percebe que não está mais no canto que estava antes e que já está com outras pessoas e que a realidade não é mais uma realidade verdadeira e que nada tem importância... Não sei mais de nada. Tá tudo muito louco, preciso dormir. Acho que não vou tocar nisso aqui nesse final de semana.
10:45
Sexta-feira, Janeiro 24, 2003
tum tum tum nicotine valium vicadin marijuana ecstasy and alcohol c-c-c-cocain...Eu não gosto de Queens Of The Stone Age, eles tem aquelas musicas que ficam na cabeça o dia todo - essa aí e do One knows.
Hoje tem Calourada da Letras.....Eita, curtição total!!!!
Recebi uma carta linda do meu namorado, poxa fiquei muito emocionada. Ontem tivemos o maior pau e disse um monte de bobagens para ele. Mulher é bicho fôda!! Na carta tinha uma frase linda:
EM TI EU ME VEJO, DENTRO DE MIM EU TE SINTO.
16:03
Quinta-feira, Janeiro 23, 2003
Tô fazendo tratamento com uma Homeopata. Putz, meio psicóloga (dá altos conselhos), meio bruxa (cheia de porções mágicas), meio doida (um visual exquisitérrimo). Ela mandou eu fazer um pseudo-diário das últimas coisas marcantes do último ano e como eu tava me sentido em cada época... Mas pra isso eu precisava lembrar o que tava fazendo na ocasião. só que, detalhe... Eu não lembro de NADA. Sou incapaz de lembrar o que fiz na ontem a tarde.*Tenho que parar de tomar essas coisas...* Vou ter que pedir ajuda aos meus amigos.
Mas o pior de tudo é ter que escrever os meus sonhos. Loucura!! Acho quando ela lê vai sair correndo e se trancar no banheiro... kkkkkk
18:58
* Disquinhos básicos dos anos 90 *
Elastica - Elastica
Play - Moby
Parklife - Blur
Mellan collie & the Infinitive Sadness- Smashing Pumpkins
If you´re Feeling - Belle & Sebastian
Definetly Maybe - Oasis
Automatic For the People - R.E.M.
Ok Computer - Radiohead
Fat of the Land - Prodigy
Dig Your Own hole - Chemical Brothers
You´ve Come a Long Way Baby - Fatboy Slim
Achtung Baby - U2
odelay - Beck
Daft Punk - Daft Punk
Suede - Suede
Without You I'm Nothing - Placebo
Nevermind - Nirvana
10:50
Quarta-feira, Janeiro 22, 2003
 FUCK YOU!!!
Cansaço e desatenção movem mais coisas nessemundo do que você deveria saber ou imaginar. Digo isso porque escrever agora é puro cansaço e desatenção, ou seja, o contrário do som que estou ouvindo agora (Bowie em Ziggy Stuardust) *Ooohhh!*
Talvez a frase que melhor resume a história do rock, e por consequência do glam, seja *Fuck You*. Isso porque, além da raiva, ela simboliza e incita o ato de *fornicar*. Rock é putaria desvairada, expressão primitiva de sexualidade. O glam é a mesma coisa, só que com batom, como dizia Lennon. A teatralidade e a afetação inusitada, não afastavam os astros de seu público. A identificação era imediata e quase beirava histeria. Talvez porque o glam tenha sido a farsa mais verdadeira da música pop. Mais do que discos, a imagem do exótico alienígina vendia um estilo.
Passadas algumas década de todo o quê em cima do movimento é inusitado como o glam ainda é cool. entâo se você curte é porque é cool também.
*We could be heroes just for one day*
D.B
14:54
Terça-feira, Janeiro 21, 2003
Hoje é o aniversário do meu namoradão(bb)...
Escrevi uma homenagem para ele e para àqueles que se beijam com frequência e vontade (antes conhecidos como "namorados")
Era uma vez um casal de namorados que se amavam bastante e com um passe de mágica trocaram de sexo para assim poderem experimentar agrados e declarações de amor das mais variadas formas. De três em três meses ele virava menina e ela menino. Se ofereciam flores, experimentavam lábios masculinos e femininos no mesmo ser amado. Ele gostava de poder-lhe fazer a barba. Ela gostava de levantá-lo no colo e pentear-lhe os cabelos. Quando ela era ele e ele era ela, ambos iam ao cinema ver um filme bem triste e chorar. Ela gostava quando era ele e ele segurava a mão dela(que era dele) e punha sobre o seu seio, no escuro do cinema para sentir-lhe o coração. Ele penetrava e era penetrado, quando era ela. Ele dava banho nela quando ela era ele e ele era ela, de longos cabelos molhados. Continuaram assim até que acabaram se confundindo e fundindo-se numa só pessoa sem sexo definido; que não falava com ninguém, apenas sorria um sorriso que ninguém mais sorria, e acabou indo morar só , num lugar bem longe onde muitos até hoje pensam que não existe.
13:08
Ganhei um award... Cool!!
13:07
Segunda-feira, Janeiro 20, 2003
Meu novo Layout tá o máximo!!!! Gostaram?
16:29
Sábado, Janeiro 18, 2003
Ontem passei o dia olhando os blogs que tem espalhado por aí. É incrível a quantidade de blog sem futuro e mal feito que eu vi. Pôxa dá até raiva de olhar. Leitura inútil! O Pior que não tenho nada melhor para fazer...
Breve terá novidades por aqui!(...)
12:42
sabe o que eu mais odeio em mim? ser tao, mas tao cheia de duvidas, inseguranças, draminhas. eu juro que eu tento, mas nunca dá certo, eu to sempre confusa, eu nunca sei o que eu quero. Acho que quem me conhece, sabe do que eu to falando e tbm sabe como eu sou negativa demais as vezes, e sempre to pensando o lado ruim das coisas e blabla. Ah nao sei, acho que isso tudo se resume em eu ser de gêmeos. *Pô que desculpa fôda!*
12:29
Sexta-feira, Janeiro 17, 2003
Poxa, ando tão entediada. Tava até sem saco para postar esses dias... Acho que é o calor. Aqui no Ceará tá insuportável.
Ontem fui comprar um presente pro meu love que ta fazendo aniversário e acabei comprando um presente pra mim. O cd - The Menace da Elastica. Simplesmente perfeito!!! Depois fui pra casa toda cerelepe ouvir as musiquinhas.
15:30
Segunda-feira, Janeiro 13, 2003
Passei o fim de semana no maior love com meu gatinho, completamos 1 ano e 9 meses de namoro. Que bárbaro!!!
13:21
Sexta-feira, Janeiro 10, 2003
Ultimamente me movo nervosa, mãos no bolso, queria fumar 2 maços de cigarro por dia, café e algumas cápsulas. Passei um tempo pensando no calendário da cozinha. Calendário que me dizia "Só Jesus Cristo Salva!". Pensei no meu xarope para gripe da infância: no gosto, na cor, no cheiro...
- É 3 reais!
Me informou a velhota no mercado, com uma puta cara de desconfiada, enfiada naqueles óculos de armaçào de casco de tartaruga, teme que eu não pague, que eu seja mais uma louca no mundo ou sei lá.
Pego o vinho vagabundo, um chocolate furtado e vou curti a night que ainda tá começando...
Às vezes escrevo, coisas do tipo: do meu prédio percebo o câncer ambulante... Mas não, eu não moro num prédio, eu não tenho uma janela que dá para a avenida, eu não pego elevador...
17:57
Quinta-feira, Janeiro 09, 2003
Poxa, hoje um grande amigo ta indo embora. Resolveu ir pro primeiro mundo... Uma pena, pois às vezes acho que o melhor lugar é aqui.
Nada é permanente, a não ser as constantes mudanças.
12:22
Segunda-feira, Janeiro 06, 2003
Não é a toa que gosto tanto de Caio Fernando Abreu. Morangos Mofados é um desses livros eternos e especiais, que resume toda a angústia, o vazio dos nossos dias nas suas páginas, mas mesmo assim; sempre com aquela sensação que vale a pena.
(É como ouvir MOTION PICTURE SOUNDTRACK DO RADIOHEAD.)
CAIO FERNANDO ABREU
"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão escrevo."
Em 68, em plena ditadura, ele tinha 20 anos e já escrevia para jornais e
Revistas e (naturalmente) era perseguido pelo DOPS. Foi nesse período
Que ele se refugiou no sítio da amiga e escritora Hilda Hist... Assim como
Ela, sua linguagem e seus modos estavam fora dos padrões da época (essa
Quebra de linguagem foi justamente o motivo de o compararem a Clarisse
Lispector sob o efeito do LSD...), então em 73, querendo fugir de tudo ele
foi para a Europa. Quando voltou, em 74, usava brincos enormes pendurados
nas orelhas, cabelos vermelhos e botas de veludo cobertas com pequenos
espelhos... Mais enquadrado impossível...
Ele escreveu vários livros, entre eles Morangos Mofados, Os dragões
não conhecem o paraíso e Onde andará Dulce Veiga, escritos respectiva-
mente em 82, 88 e 90. Em 96, ele morreu de AIDS (...)
11:46
Sábado, Janeiro 04, 2003
 didentro - Ion. 1. adj. Qualidade que recai sobre a pessoa que muito vem pensandinho sobre si, sobre seus desejos, suas aspirações, suas preocupações, sobre fatos da sua vidinha, ou como sobre as coisas que acontecem na vida dos outros, ou no mundo, podem ter um impacto tão grande em sua própria história; sobre quais as atitudes a serem tomadas, ou evitadas; sobre se tudo está bem assim, ou precisa de mais um tanto; ou ainda sobre sentimentos, ou que não está pensadinho, mas sentindo tudo-muito; 2. sm. próprio - Tudo isso aplicado à pessoa ímpar e singular responsável pela criação do termo na Língua Portuguesa, e tão-somente a ela.
Dirás que sangue é o não teres ouro.
E o poeta diz: compra o teu tempo
Contempla o teu viver que corre,
escuta o teu ouro de dentro."
Hilda Hilst
12:59
SUPER ALGUÉM
De tudo que você faz pouco ou quase nada se aproveita?(...)
Conheci um garoto na faculadde que era chamado pelos outros de Quase - Nada.
Duvido que eles mesmo se chamassem assim...
Ele tinha a coluna ereta, olhava nos olhos, e sabia sorrir. Jamais seria um Quase - Nada
com tais habilidades. Ele era outro tipo de gente, outra classe, estipe, clã...
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Hoje recebi um presentinho de uma amiga, fiquei super-feliz. Olha só:
11:11
Quarta-feira, Janeiro 01, 2003
Pôxa, primeiro dia de 2003. E é a primeira vez que escrevo diretamente para vocês: que falo de mim, das minhas idéias, o que estou pensando agora, nesse momento, abertamente... Vixe, isso tá dando é sono.
Mas acho que antes andei travada (Será uma nova virose?). Sem inspiração, sem tesão. (Ou foi tesão de mais que me deixou fora do ar?) Mas, de qualquer modo, resolvi deixar de lado essa história de ter uma periodicidade para postar. Não dá! Vou fazer só quando tiver a fim e pronto. Como agora, já, nesse momento, 1 de janeiro de 2003 (onde você está exatamente agora?) Se não for assim (escrever enquanto me decomponho de tanta vontade) não vai ser sincero. Não vou te empolgar. Vai soar falso.
Agora tô escrevendo para não ficar umas trocentas horas na frente da tv. Tá parecendo papo evangélico? É não, é só minha boa vontade te dizendo: oi-eu-sou-uma-garota-louca-e-você,-quem-é?
A televisão é quase sempre insuportável, o Brasil quase não tem mais, as revistas não dizem o que quero saber, muito menos as rádios, sair demanda dinheiro... Então me perguntam sobre alternativas... Bem, se você não percebeu, não é chato lembrar: VOCÊ ESTÁ LENDO UMA DELAS.
21:42
Sexta-feira, Dezembro 27, 2002
MATE MINHA CURIOSIDADE:
Quem é você? Quém é você? Você brincou de playmobil quando era criança? Você também viu "Caverna do Dragão"? Já teve que aproximar-se de um cadáver conhecido? Você chora por causa da música? Você fez vestibular? Quem é você, que lê com tanta - espero - atenção esse blog quase solto na superfície do planeta - assim chamado - Terra? Afora o tédio, os orgasmos e a pessoa que você ama - se já escolheu - o que responde pela INTENSIDADE na sua vida? O que faz aumentar o volume e a velocidade do sangue - vermelho - nas artérias do seu coração? Quem é você? Quem é você? Você tem boas idéias ou deixa de lado para vê-las/ouvi-las através de outras pessoas? Você sabe o que vai te dar dinheiroe o que vai te dar PAZ de veradade? Quem é você? Quem é você?
17:59
 "As garotas boas vão para o céu, as más para onde querem..."
17:58
HYPER - BALLAD (Bjork)
we live on a mountain
right at the top
there's a beautiful view
from the top of the mountain
every morning I walk towards the edge
and throw little things off
like:
car parts, bottles and cutlery
or whatever I find lying around
it's become a habit
a way
to start the day
I go through all this
before you wake up
so I can feel happier
to be safe up here with you
it's real early morning
no-one is awake
I'm back at my cliff
still throwing things off
I listen to the sound they make
on their way down
I follow with my eyes 'til they crash
imagine what my body would sound like
slamming against those rocks
when it lands
will my eyes
be closed or open
I go through all this
before you wake up
so I can feel happier
to be safe up here with you
17:57
A arte dos sonhos, perde-se na imensidão dos desertos interiores.
A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
17:57
PARA UMA MENINA COM UMA CICATRIZ
Ela riu do que eu falei e eu havia demorado tanto pra falar. Desistimos de olhar as estrelas, os carros, a rua, ela passou a mão no meu cabelo e dele saíram duas borboletas. Me contou da música que quase a fez chorar enquanto dançava, você é lindo e feito de azul, suspiramos fundo e ela sorriu.
Era uma praça ou apenas um quarto amplo? Éramos nós em dupla companhia, já entornamos as garrafas e as quebramos logo depois, inventamos o barulho, inventamos tanta coisa. Coisas que fazemos com nossas mãos e nossas bocas, e olhamos com desdém para os que inventavam como a gente. EU SOU TÃO MAIS NOVA, EU NÃO SEI DE MUITO, eu peço que me contem uma história. Tem que ser verdadeira? Não, não seja inteiramente falsa. E outra borboleta me foge no giro das minhas mãos. Prometo ocupar minhas mãos. Os cordões dos meus olhos pros dela se esticam e se alongam quando não mais nos vermos. É sempre assim. Ainda longe vejo sua cicatriz e seu sorriso. Aquela cicatriz não parecia um sorriso? Não tive tempo para concluir, no gesto que ela me fez outra borboleta. Prateada? Furta-cor? fugiu bem rápido e eu corei.
17:56
Você tem um corpo. Um belo brinquedo. USE-O.
VONTADE DE SENTIR COM A BOCA
Existe uma idade certa para o começo dos sentimentos pesados?
Essa é para todos aqueles que não saíram e não se recusam sair da fase oral.
Lulu e Fritzl são irmãos. Gêmeos. Já não pedem dinheiro aos pais, são, os dois, as maiores estrelas da pedofilia via net. Não precisam de agenciamento ou fotógrafos, se viram sozinhos, armados da câmera digital que ganharam dos pais no 13 aniversário dos dois. (NÃO CONFIE EM NINGUÉM COM MAIS DE 13 ANOS)
Lulu e Fritzl estão sempre prontos. São dos que ainda não tem muito pêlos e, num mundo de tecnologias, não terão.
De fato, seus corpos se parecem. Ambos fumam, assistem Fox Kids e gozam com seus corpos em contato. Lulu sempre, Fritzl não. Ele não ri dos e-mails que recebem. Às vezes chora escondido de Lulu, que o espera no quarto nua. Ele quer matar alguém, mas não tem a coragem da irmã. Por isso, ao invés de matar, machuca funda.
FRITZL É UM AMADOR. LULU É AMANTE.
17:56
  
17:55
Aforismos ( Oscar Wilde )
O mistério do amor é maior que o mistério da morte.
Só há uma coisa pior do que estar na boca do povo;
E é ser simplesmente ignorado.
As piores coisas sempre são feitas com as melhores intenções.
Experiência é o nome que todos dão aos seus próprios erros.
Todas as pessoas fascinantes têm vicios: está ai o segredos da sua fascinação.
Foi um dia fatal aquele em que o público descobriu que a palavra é mais poderosa que sexo, e que pode tornar-se mais prejudicial que uma pedrada.
A alma nasce velha e se torna jovem. Eis a comédia da vida.
O corpo nasce jovem e se torna velho. Eis a tragédia da vida.
Os homens envelhecem mas não melhoram. Não pode haver amizade entre homem e mulher, pode haver paixão, hostilidade, adoração, amor, mas não amizade.
17:54
Garota Açucarada, contadora de histórias, católica ceticista, anarquista não-praticante, depressiva, cearense, considera o cinema as janelas dos carros, as câmeras, os olhos e seus pés, egocêntrica sem ser egoísta, não acredita na felicidade e por isso é alegre, bebe moderadamente cerveja e não fuma porra nenhuma, reza antes de dormir, usa a pasta de dente até o fim, escritora frustada, só acredita na cuca, na perna cabeluda, lôra do banheiro e nunca acreditará nos homens. Tem que admitir publicamente; escreve com a mente, atua muito bem na vida real, ama com os olhos, seu único objetivo na vida é ter o direito de dormir e acordar quando tiver vontade, escrever a qualquer momento e nunca falar adeus.
17:53
tudo que eu toco vira lixo... estranho...
17:53
Sou assim
Assim eu sou.
Doidamente sou.
Tão estranha
Que às vezes
Me estranho.
...
E quando eu rio,
Deus me acuda!
E quando eu choro,
Choro um oceano.
E quando amo,
Amo demais.
17:52
Parece que quando os sonhos se tornam realidade, eles nunca acontecem do jeito que esperávamos. Eles vêm alterados e nos deixam desapontados, com a sensação de que não obtivemos o que queríamos. Não sei a quem culpar: o sonho em si ou a realidade que o modifica
17:51
"Não sou diferente de ninguém.
Só não quero ser igual"
17:49
LUXÚRIA, GULA...
Eis ai uns dos pecados prediletos do ser-humano...
Ouvi dizer, não só uma vez, que o prazer que se sente ao comer um chocolate é comparável ao prazer orgástico. Nunca acreditei em tal afirmação, porém percebo perfeitamente a relação entre a luxúria e a gula, uma vez que em ambos os casos peca-se pelo excesso. - Já imaginou que chatice fazer sexo ou comer chocolate moderadamente?
Pois eis aqui o meu conselho: " Se o satisfaz tais transgressões e excessos, repete-as mais e mais vezes, desde que, com isso, não acabe ferindo ninguém: Pois o egoísmo, este sim, é um pecado horrendo.
17:49
Boa noite tristeza!
Você entrou no meu quarto com passos fofos de gato manso e se deitou na minha cama com a sem-cerimônia dos amigos íntimos. Agora você fica me olhando com esses olhos de lago tranquilo...
Sabe tristeza, eu não conhecia você, não pedi que viesse, que invadisse meu quarto, que lesse meus inscritos, que tocasse os meus olhos com esta suavidade morna que se derrama toda em mim. Veja tristeza, não é que eu me desgoste de você. De um certo modo, já eramos amigas mesmo antes que você viesse desse jeito que veio, à traição, sem aviso. Mas vá embora tristeza... Ou pelo menos saia um pouquinho, para que eu possa me lembrar como era antes de você chegar
"O superficial vêm em latinhas. Abra, beba e seja feliz."
Prelúdio e fuga
A noite sobre a pele. O desejo...
Os mamilos lentamente duros pedindo que deitasse de bruços.
Os pêlos contra o colchão exigindo que abrisse lentamente as pernas.
Na boca, porém, só sua própria língua, que não a sabia penetrar.
De madrugada, levantou-se em segredo. Foi até a sala.
Descalça, fez amor com o piano de cauda. Não era um bom amante.
Desafinou várias vezes antes que ela alcançasse o orgasmo. Mas tinha a virtude principal: era muito romântico.
17:48
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